korak dalje...

...vidjet će on svoga vraga, topit ću ga, samo ak mi je sranje u vrtu napravio...
jebena kiša, fujjj

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani,crnci, zatim slijede homosexualci...

Jeste proslavili svoj dan "Šnicli i pušenje"?
Kao što je 14. veljače ili "Valentinovo", uglavnom ženski dan, tako je muški 14. travnja dan "Šnicli i pušenje"!
Dakle, žene, cure, ljubavnice, susjede trebale su vas dočekati sa šniclama, a poslje vam pružiti nezaboravan oralni sex!
 

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."I
 ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu.
Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

Trči puž šumom i vidi ga roda...Kamo žuriš pužu?
Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kući, djeca imaju kući...
Stane bježat i roda, vidi ju medo, pa ju pita: Kuda žuriš rodo?
Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živim na visokoj nozi, djeca isto...
Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: Zašto žuriš medo?
Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i djeca isto...
Počne majmun bježati, te pomisli i stane: pa zašto ja trčim?
Ja sam gologuz, žena mi gologuza i djeca isto...
Nije majmun stao, nego je pobjegao brže od svih, jer kad ide financijska uvijek prvo najebu gologuzi!
 

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...
Zaručnica:- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

makni kiflu
makni sok
makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
izvadi jednu ruku iz pojasa
uvjeri ga da suraduje
reci mu da tata ne voli prst u oko
izvadi drugu ruku
digni sok s poda
vrati kiflu
uzmi sok
puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu jevracas
digni dijete
toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se neidena hladno
izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicompunom mrvica
zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivogporijekla
ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov autalupite zajedno zlocesti krov auta
obuci mu jaknu
zatvori vrata
zakljucaj vrata
otkljucaj vrata
uzmi mladu kiflu
zatvori vrata
vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom
ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.obrisi znoj
zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sadstvarnone da jos jednom otvarat auto
zaboravi kljuceve u vratima
ignoriraj sto je dijete kakano

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?  
 "LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

http://www.ludihumor.com/more/52/prevara

http://youporn.com/watch/136972/big-balls-bigger-load/
hahahahaha

Kojeg tipa je vaša plaća?
Luk plaća: Vidiš je, uzmeš je...i onda plačeš!
Kučka plaća: Ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš..ali ne možeš živjeti bez nje!
Dijeta plaća: Čini da jedeš svaki put sve manje i manje!
Ateistička plaća: Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plaća: Napraviš nekoliko poteza i "voila" nestala je!
Olujna plaća: Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko će trajati...
Crni humor plaća: Smiješ se da ne bi plakao!
Konzervativna plaća: Uzima ti inspiraciju!
Inpotentna plaća: Kad ti najviše treba iznevjeri te...
Menstrualna plaća: Dolazi jednom mjesečno i traje 4 dana!
Polarna plaća: Smrznuta je već 30 godina!
"Prerana ejakulacija" plaća: Taman što je počela, gotovo je!
...ili pak ste svi menađeri i menađerice pa imate plaću "za cijeli mjesec"?
btw. blago onom kome traje četiri dana:)
 
 

Petak je:

On: Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.

Ona: Super ideja!

On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak.

>> Dođe Mujo kući i sa vrata kaže ženi novost:
>> Fato jesi li čula za novi zakon?
>> Žena koja rodi četvero, dobije penziju!
>>  Šta veliš, penziju!? Al' mi imamo samo troje...
>> A i kasno je da pravimo četvrto.. Nego,
>> imam ja vanbračnog sina, hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvero???<
>> Idi, dovedi ga, uzdahne Fata.
>> Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu
>>  Fato, gdje su djeca?!?!?
>> Došli ljudi i odveli svoje.

Jel ima netko iskustva sa akvarijskim ribicama, kornjačama?
Dobio je mali za Božić, dvije zlatne ribice i kornjaču, jučer je kornjača očerupala jednu ribicu, počupala joj je sve peraje.
Da mi ne bi netko rekao da ju nahranim, jel dobije.