korak dalje...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih?
- Litru rakije!
- Pa daj ju sim da ju spijemo!
- A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj!
- V LEVOJ!
- Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

...čuvajte se radara!!!!

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci.
Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

...a i guzica me boli, od nove stolice, nije mi se još prilagodila guzici:)

...kemšnite i zagrebačke(2+2) 9,99kn
kao da su ih djelili, potjera počinje od samog ulaza, ko će prije nagurat, medu u kolica, još ak nemaju sitno, pa moraju ići unutra promijenit hahahaha...strašno  
ja sam išla po one fine tamne čokolade, bile su na akciji:)))

Giboni...baš bezveze...
ovo mi je škola, drugi put ću pametnije, tri tjedna prije kupit ulaznice...
 

BMW i 300 konja meni ne fali- pošto mi pimpek nije mali...

Dođe tip u salon za tetovažu: "Dobar dan molim vas jel' bi mi mogli istetovirati crvenog Ferrarija na  penisu?".  
Odgovara lik: "Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu  bol!!??".  
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita: "
Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav!?".
Ovaj odgovara: "Nije za damu nego za moga dečka!".
Na to majstor doda: "Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!".
Lik začuđeno pita: "Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?".  
- "Pa gledajte kad Ferrari upadne u Sheet, tko će ga izvlačiti??".

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora saprofesorom tom zgodom.       
Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?  
 Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor       
student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimamjedinicu   i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): Ok, prihvacamstudent:
Sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno,a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor. 
student (odmah odgovora): Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajetepeticu ljubavniku vase zene, makar je trebaopasti na ispitu, sto nije nilogicno, ni legalno. 
Ukupno, covjek moze reci, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nijelogicno.
Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije  legalno.  I nijeni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni !

Pivo gasi žeđ, osvježava i potiče dobro raspoloženje. K tome, u razumnim količinama, pivo pogoduje zdravlju i ljepoti.
Pivo gasi žeđ, osvježava, krijepi i relaksira. Ono je k tome, naravno, ako se konzumira u razumnim količinama, i jako zdravo. Pozitivan učinak i ljekovitost piva prepoznati su još u pradavna vremena. Primjerice, u starom Egiptu pivo je kao napitak koji krijepi i daje energiju bilo obaveznim dijelom obroka robova graditelja piramida. No, osim za vraćanje snage nakon napornog rada, pivo je u tom vremenu kao napitak sirotinje zamjenjivalo tada uglavnom onečišćenu vodu. Naime, u procesu dobivanja piva, fermentacijom su se uništavale štetne bakterije iz vode. Osim za piće, pivo se koristilo i u kozmetičke svrhe za osvježavanje kože lica i prevenciju kožnih oboljenja....bla bla bla da ne dužim...
savijet:Nekoliko savjeta za ublažavanje mamurluka
Tradicionalni i pučki recepti za uklanjanje mamurluka su brojni i mnogima dobro poznati. U našim krajevima najčešće se spominju rasol ili salamura od kiselog kupusa, juha od rajčice, voda, nazaslađena kava s limunom, jogurt ili domaća pileća juha.
Zapisi iz poznate srednjovjekovne medicinske škole iz Salerna svjedoče o sasvim drugačijoj doktrini tadašnjih stručnjaka. Oni su poučavali prema sljedećoj izreci:'Ako te uvečer vino svlada, popij još malo ujutro kako bi se izliječio'.

Avion samo što se nije srušio...u njemu 5 putnika, a samo 4 padobrana.
Prvi putnik kaže:"Ja sam Ronaldo, najbolji inogometaš na svijetu. Nogometni svijet me treba, ne mogu umrijeti zbog svojih navijača." Uzme prvi padobran i iskoči iz aviona.
Drugi putnik Hillary Clinton kaže:"Ja sam supruga bivšeg predsjednika sad; senatorica New Yorka i imam velke šanse postati buduća predsjednica SAD." Uzme padobran i iskoči iz aviona.
Treći putnik George W. Bush kaže: "Ja sam predsjednik SAD. Imam velike odgovornosti za čitavi svijet. Osim toga najpametniji sam predsjednik SAD-a u povijesti svoje zemlje i ne mogu svojom smrću odgovornost prebaciti na svoje ljude." Uzme treći padobran i iskoči iz aviona.
Četvrti putnik Sveti otac Papa kaže petom putniku, malom dječaku, školarcu: "Ja sam star, proživio sam svoj život kao dobra osoba kakva svećenik i mora biti, zbog toga ću posljednji padobran dati tebi; pred tobom je cijeli život."
Na to će mali dječaćić: "Ne boj se starče...Ima još padobrana za nas oboje. Najpametnij američki predsjednik je iskočio sa mojom školskom torbom...
Poanta ove priče...
Svaka država ima presjednika kakvog i zaslužuje.

... da je na Aljasci dozvoljeno ubijanje medvjeda, ali da je buđenje medvjeda zbog fotografiranja zabranjeno?

...izuzevšu iznimke, ako se smatrate iznimkama:))))
 Pitali su Muju:- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
 

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj 'ajmo se jebati!
A ona njemu odgovori:
- Ma ne mogu Mujo, imam menzes.
Na kraju je ipak Mujo nagovori. Sutradan se probudi i ničega se ne sjeća.
 Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebate, ubio sam Fatu!!U
stane se i pogleda se u ogledalo i kaže:
- Ma što ubio! Pojeo je!

...ili ak okrenemo sve se dešava s razlogom...
nego, tko je vrijedan danas?
jutro :)