korak dalje...

Jedna lijepa cura pozove momka k sebi u stan. Čim su ušli krenu u spavaću sobu i ona odmah predloži da "ono" naprave u pozi 69.
Poza 69?
Kako to izgleda?- upita momak
Cura, primjetivši, da momak nema iskustva, objasni:
"Ja stavim glavu između tvojih nogu, a ti svoju između mojih." 
Iako nije shvatio o čemu ona govori, nije htio upropastit večer i pristane.
Upravo u tom trenutku, dok su oboje ležali u u odgovarajućoj pozi, djevojci se omakne jedan golupčić.
Momak se kašljući odmakne od nje, djevojka se ispriča i kaže da se neće više ponoviti i nastave gdje su stali.
Djevojci se omakne i opet pusti goluba.
Momak se bez riječi digne i počne se odijevati.
Što je, zašto ideš?-upita djevojka
Momak joj odgovori:- Ako misliš da ću i preostalih 67 udahnuti,gadno si se prevarila!
 
 

Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenomzivotu i, kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozorupredivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti sei  platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata.
Iznutra se zacuo ugodanglas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen istaklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza.Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sadkad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje.
Ako vam ne smeta,  svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavioza sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vamgarantiram dug i zdrav zivot.A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek bitisiguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak danauzivajuci jedno u drugom.Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove  ???

..kako nisam voljela povijest:))
jutro svima...
fuj...radim sutra

Odlučio mladi vrag se oženiti, pa otišo do tate vraga da ga pita gdje da nađe ženu.
Tata mu kaže:-Znaš sine, tu u paklu su sve same kurve, nego hodi ti na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zafučkaj, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, e ta je poštena.
I tako je otišel vragec na zemlju, fučkao za curama i napokon našao jednu koja se nije okrenula na to, odveo ju u pakao i oženio se njom.
 
POUKA: Kurvajte se cure, da vas ne odnese vrag!!!!

"Možeš biti samo osoba na ovom svijetu, ali za nekoga ti si cijeli svijet!"

Dosao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal!
*****************************
Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...Nema problema ...Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misicav, sladak, muskarcina ...On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ...
"Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskarcinooo
"Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu...""samo reci, ljepotanu ..."I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...
Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?
"Aaam jesam, to je ona sa kurcem.. u ustima ...

Jedna od faza života...
"Nikad se nemoj prestati smijati, čak ni kada si tužan.
Netko će se možda zaljubiti, baš u tvoj osmijeh."

Na intenzivnom odjelu jedne beogradske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju. Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem, koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

...di su današnji blogovi?

Pita učiteljica djecu na satu:
 
Što je to bijelo i ima dvije noge?
 
Marica odgovori isti tren:kokoš
 
Točno Marice,a mogla je biti i guska!A što je to crno i ima 4 noge?
 
Mate će ko iz topa:pas!
 
Točno Mate,a mogla je biti i mačka!
 
A na to će Ivica:
 
Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta,a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
 
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.Na to će Ivica:
 
Točno,a mogla je biti i žvaka!    
 

Pismo nesuđenog  mladoženje



 
 
Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo.
 
Evo zašto:
 
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja zaručnica trebala dočekati Novu godinu kod roditelja, zaručnici sam htio pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
Sad zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
 
Evo sadržaja pisma:
 
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u posljednji čas sjetio da u njima ne bih mogao opipati ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće  dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog  o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
 
Voli te tvoj ljubljeni!

...al kako rješit nervozu?

...jel tu ima živih...ili nekoga ko barem nogom/rukom trža?

...kad opališ glavom u stol, nego šakom...
...još mi se uvijek spava....

...odradit posao, već dići se ujutro...
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i   vice:
 
>>>>    M: Fato, pakuj se!!!



>>>>    F: A gdje cemo?
 
>>>>    M: Ja ne idem nikud.