korak dalje...

...aj ti mico lipo u krpe:)))))

>>>> Ivica se vraća s
>>>> jezera noseći kantu u kojoj se praćakaju ribe, kad li
>>>> sretne ga lovočuvar i pita:
>>>> - Hej
>>>> mali, imas li ti ribolovnu dozvolu?
>>>> - Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci!
>>>> - Kućni
>>>> ljubimci?!
>>>> - Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i pustam da malo
>>>> plivaju.
>>>> Zatim
>>>> zazvizdim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo doma!
>>>> - Hajde, ne pričaj mi priče!
>>>> Ribe to ne mogu!
>>>> Ivica uvrijeđeno odgovara:
>>>> - Mogu, mogu! zao mi je sto mi ne
>>>> vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
>>>> - U redu, da vidimo!
>>>> Baci Ivica ribe iz kante u
>>>> vodu. Nakon nekoliko minuta pita cuvar:
>>>> - Dakle?
>>>> - sto dakle?
>>>> - Zvizdi da se
>>>> vrate!!!
>>>> - Ko da se vrati?
>>>> - Pa ribe!
>>>> - Kakve ribe>>>> jebote?

Što rade Dalmatinci zimi?
 Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije,
molim Te,
pošalji ga.
Amen.

Gledanje u ženske grudi muškarcima produljuje život
Nakon pet godina istraživanja u tri bolnice u Franfurktu, dr. Franz Eping zajedno je s kolegama istraživačima utvrdio kako gledanje bujnih ženskih grudi može biti i te kako ljekovito za zdravlje muškaraca, odnosno ...
...da im može produljiti život.
Prema njihovu mišljenju, muškarci stariji od 40 godina mogu znatno izbjeći rizik od infarkta i moždanog udara ako svakodnevno gledaju velike ženske grudi. Recept propisuje barem desetak minuta dnevno.
Gledanje privlačnih i bujnih grudi poput glumica Pamele Anderson ili Monice Belucci, pjevačica Samanthe Fox i Sabrine, čak i vremešne country zvijezde Dolly Parton, tvrdi liječnik Eping, ima potpuno isti učinak kao i 30 minuta aerobike.
Do tog je zanimljivog zaključka dr. Eping došao nakon promatranja 200 muškaraca koji su imali zadatak gledati bujne grudi neke njima privlačne, atraktivne ženske osobe.
Rezultat istraživanja bio je doista iznenađujuć: svim se muškarcima smanjio krvni tlak, poboljšao puls i uočljivo smanjio postotak oboljenja arterija.
Dr. Eping objasnio je da seksualno uzbuđenje pojačava kucanje srca i poboljšava cirkulaciju krvi, pa su na temelju toga utvrdili kako gledanje u velike grudi poboljšava zdravlje muškaraca.
Također, indikativno je kako svi koji tako odmaraju oči imaju veće šanse da izbjegnu infarkt i moždani udar. Istraživači su se složili i u tome da muškarci svakodnevnim promatranjem bujnih ženskih grudi mogu produljiti život od dvije do pet godina.
(V.List)

U sitne sate sate sjedi poveći skinhead za šankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: "Jebo sam ti mater."
Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu.
"Jebo sam ti mater u pičku!" - veli cuger.
Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj...
"Jebo sam ti mater u šupak pa u usta!" - ustrajan je cuger.
Skinhead se polako diže, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli:"Ajmo tata doma, pijan si."
 

 
Nakon sto se vratih se sa kratkog godisnjeg, da podjelim s vama dragim ljudima novi recept za hobotnicu, moram priznati da je za prste polizati.  
Sastojci
1 malo  janje (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg ) .....krumpir
Priprema
 Dok se janje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama (vrag ti i te ribetine brez koscurine).
janje servirati na toplim tanjurima ….
Ojkati sto jace …

Prije sexa Šveđanka picu maže nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svog labana.
-Što radiš? - pita ka ona.
-Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

...sve je bolje od mađarskih svatova, još mi odzvanja egeš megeš i pičke materine...
...zato mi je kava savršena:)

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije iporeže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv naplahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka bitipočasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Dragi prijatelji,
ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Dogodilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!
Budite oprezni!

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:- Doktore, boli me cijelo tijelo.
Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
-------------------------------------------------
Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:- Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!
 
 

Simboli rada su se
promjenili!
dosadašnji
srp i čekić
                                            su zamjenili
sladoled i golub.
                                   ...ko ne liže,
                        Leti s posla !!!!

...dobro, nek meni netko ispriča jedan vic, mislim da bi to bilo baš, onak, kak se veli, fer:)