korak dalje...

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
-kćerko moja, pazi se tamo, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te htjeti izvesti na kavu, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe...a ja ću ti, jadna majka umrijeti!
-Dobro mama, - odgovori kćerka.
Poslje dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put doma, i kad su ostale same, majka ju upita:
-kćeri šta je bilo s onim što smo pričale?
-Jao mama bilo je baš kako si ti rekla.
-Dođe jedan, pa mi kaže da sam lijepa, pa me odvede u grad, pa u kino, pa na kavu kod njega doma...
-I, i što je onda bilo?- upita majka.
-E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre onda njegova majka! 

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena žena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina.
A zašto to pitate?"  
Čovjek če: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!".

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
 
Amerikanac kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, nece proci!  Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "  Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brčkog?
Mujo:" Pa, samo u Brčkom mozes dobit pičke za jabuku.."

Vozi plavusa cik-cak, pa kroz crveno, pa zakaci bankinu... 

Dovikuje joj lik iz susednih kola:

"..EBO TE ONAJ STO TI DADE DOZVOLU...".

 

Ona uzvraca: "MISLIS DA NIJE..."

Biolog:  " Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas                  stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža                stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,                upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."

Dosla casna sestra kod ginekologa i kaze, doktore meni izlaze svete slicice iz nje.
Nakon pregleda kaze doktor to nisu svete slicice nego etikete od banana.

Otkad su se pojavila jaja u prahu,
sve žene žive u strahu,
pa jedna drugu za savjet pita,
šta ako se u prahu pojavi i kita?!

>> Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina >> stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša >> predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000 kuna i da sestvar zataška. Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu: >>>> "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
>>>> "Naravno." >>>>
"Znate li da sam ja 40 godina radio u u uspješnom>> državnom poduzeću i evo >> imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste još tako mladi i već vozite Ferrariâ?¦
Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjelo? >>>>
"Naravno. Bavim se oralnim seksom." >>>>
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?" >>>>
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što >> ste Vi 40 godina radili u>> tom Vašem uspješnom državnom poduzeću." >>>>>> >>
 

        ...LAGANO...

 BRAČNI Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u  striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
" Pa kaže muž :"Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za   pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."
Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala  da si stidljiv, ja sam vec kupila karte." "Pa neka bude" - muž jedva pristane.                                                                                          
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo   objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito  pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
" Žena ga je gledala sa strane i jedva mu   povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I
 cijeli bar  se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli   ! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. 
 Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek.
Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a   danas izaberete takvu staru babetinu?

Putujem busom doma.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sišla, znači putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada medu ona najjeftinija.
Muškarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
 K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu.
Dakle ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
 Na to ću: "Ana, možeš mi molim te poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

U avionu sjede dva Hrvata do prozora i na srednjem sjedištu.
 
Dođe  Milutin, sjede do njih do prolaza, raskomoti se i izuje cipele.
Hrvat do prozora reče:"Mislim da ću si otić po coca-colu"
Na to će Milutin:"Brate, da se ne provlačiš,doneću ti ja" i dok je odlazio  Hrvat mu pljune u cipelu.
Poslje pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
Sljeće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče:    " Dokle bre ova mržnja, netrpeljivost...pljuvanje u cipele...pišanje u  coca-colu?!
 

Dosao Huso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madamme 2000€ i kaze: "Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najdeblju kurvu koju imate!"   
  "Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepsu zenu u Parizu i pojesti i popiti sta hocete!"      
 - "Ma nisam se ja pozelio seksa, ja sam se pozelio kuce!"

Varali jedno drugo – jedno s drugim
Slatka i Princ užitka upoznali su se na chatu i shvatili da imaju puno zajedničkog – oboje su iz Zenice i u nesretnom braku. Kad su se konačno upoznali, shvatili su da ih veže još toga.Sana Klarić (27) i njezin muž Adnan (32) iz Zenice otvorili su dušu dopisujući se međusobno o svojim bračnim problemima, te su oboje osjećali da su pronašli srodnu dušu. No Princ užitka se neugodno iznenadio kada se nakon tri mjeseca dopisivanja konačno našao sa Slatkom, a ni njoj njihov susret nije bolje pao. Nakon što su se konačno sreli, shvatili su da se već dugo poznaju i da su već u nesretnom braku. Umjesto da, kako to obično biva u romantičnim filmovima, shvate da su uistinu suđeni ili osuđeni jedno na drugo, mladi par se odlučio na razvod jer se oboje osjećaju prevareno.

http://www.coolinarika.com/recept/kremisimo-kocke