korak dalje...

Zašto Mujo jebe Fatu na balkonu??
Pa da ne svrši unutra...
:))

Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..." Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je, vama fali seks. Bar tri puta tjedno.
" Na to će bakica: "Je, recite vi to mom mužu na hodniku.
" Ode doktor do čiće na hodniku i veli mu:
"Gospon', vašoj ženi treba seks barem tri puta na tjedan."
A čića će: "Kak to mislite tri puta?"
Doktor: "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Čića: "Je, nemre to tak.
U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: - Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin: - Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

Da li znate koja je razlika između paradajza i klavira?
Ne znate?
Onda pazite da vas ne zajebu na pijaci!!

...da ću danas ranije sa posla,pa nek ubaci nekoga!
                  ( Y )
        

                ''Mi zapravo znamo, ako malo znamo.                
                    Sa znanjem raste i sumnja.''  
                                             Goethe.

Dosao Hercegovac u Zagreb da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dodje jedan Zagrebcanin:"Bus mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!".Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu...Medjutim, Zagrebcanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...Vrati se Hercegovac kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!""E, dobro je! A po kojoj cijeni?""Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"

Htjeli voditi ljubav pa izazvali požar
Dvoje tinejdžera trebalo je po prvi put voditi ljubav. Djevojka je željela taj događaj poboljšati romantičnom atmosferom pa je zapalila svijeće koje su potom izazvale požar.



Prvi spolni odnos jednog njemačkog tinejdžerskog para bio je naglo prekinut zbog izbijanja požara u spavaćoj sobi, a mladić i djevojka u panici su goli istrčali na ulicu, piše njemački dnevnik Bild. Djevojka je htjela napraviti romantični ugođaj u sobi u potkrovlju kuće s obzirom na prigodu i zapalila je svijeće. Međutim, ugođaj je kratko trajao i sobu je zahvatio plamen, a mladi par je morao pobjeći. Fotografije golog mladića i djevojke, oboje u dobi od 18 godina, izašle su u novinama, kao i fotografije izgorenog potkrovlja kuće. Šteta je procijenjena na oko 100.000 eura.

...danas ne radim ništa...

...jeste oprali ruke sapunom?

lubenice,čim odu one, ode i ljeto...
reko mi je stari da je dobrog pajceka mogao utovit od samih kora lubenica koje sam ove godine pojela...
btw. žvake orbit od lubenica su mi bljak

Zbog nedostatka klasičnih plesnjaka u graduOsijeku,Udruga "K'o nekad u osam" organiziraplesnjake u Hotelu Royal:
Plesnjaci se održavaju svakog petka, naravno od 20sati, uz živu glazbu.Udruga njeguje klasične plesove kao što su: bečkivalcer, engleski valcer,swing, tango ...
Svi zaljubljenici u plesnjake i ovakav tip zabavesu pozvani.Osim u Hotelu Royal, zaljubljenici plesnog podijamogu zaplesati i na terasi Hotela Osijek , svakogčetvrtka od 20 sati na LATINO VEČERIMA uorganizaciji plesnog centra Ritmo Loco, te svakogpetka od 20 sati na PLESNIM VEČERIMA uorganizaciji plesnog kluba Flashdance.
Svi ste pozvani.
plesala bi ja...

kad počne svoj ples...moram popit kavu
jutro svima:) 

>> Obitelj sjedi za vecerom.>>
 Sin pita: "Tata, koliko vrsta cica postoji? >>
Otac zacuden odgovara:"Pa sine, postoji 3 vrste cica.. U dvadesetima, >> zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste... u tridesetima i>> cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise.... >> poslije pedesete su kao luk!" 
 "Luk.????" - pita sin. >> 
 "Da, kad ih vidis, place ti se">>>>
To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko >> vrsta pimpeka postoji?"  
Mama iako iznenadena, nasmije se i >> odgovori:"Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze...>>  U 20-ima, pimpek mu  je kao hrast, snazan i tvrd... U 30-ima i 40-ima je >> kao breza, fleksibilan, ali pouzdan....>>  Poslije 50-te je kao bozicno drvce." >> 
 "Bozicno drvce..?????"- pita kcer.>>  "Da, mrtav od korijena do vrha, a "kuglice" su samo za > ukras...!!!!!!!!!!"

Uciteljica pita djecu:- " Djeco sta znaci rijec OCIGLEDNO ?"
Javlja se mali Marko:- " Pa, drugarice uciteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?" - " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
 Uciteljica (zbunjeno): - " I onda, Perice ?"
- " Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srat !!!"