korak dalje...

Zao nam je, ali vas pimpek nije prihvacen u "GUINESOVU KNJIGU REKORDA" zbog nezadovoljavajucih okolnosti.
Pokusajte u knjizi "CUDNE MALE IZRASLINE".
Hvala.

Dovoljno ponizna da se čudim.
Dovoljno ohola da prkosim.

Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ja pretvorila u eure.

...voli me...voljet ću te...
...ljubi me...ljubit ću te...
...varaj me...razbit ću te...
 
 

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu.
Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio > Slovenca.
 Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče: "Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem.
"> Bosanac ga pogleda i reče: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te > riba."

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
 On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa skriža iznad njegova kreveta.
'Što to radiš?
''On je mene oslobodio, pa  ću sada i ja njega.'

...Kad s frajerom sjednem kafić i naručim pivo,a on sok redovito pivo stave pred njega! Dokle će konobari automatski predviđati da je pivo za muškarca. Kad se malo bolje pogleda povijest piva i pivovarstva, žene su na svakom koraku. Vrlo je vjerovatno da su i kruh i pivo izmislile žene. I u Mezopotamiji su slavili i klanjeli se Ninkasi staroj sumerskoj bočici piva. Finci su vjerovali da su prvo pivo izmislile tri žene: Osmotor, Kapo i Kalevatar. Američke obožavateljice piva napisale su par savjeta sestrama koje se boje ući u čarobni svijet piva.
Žene često kažu da ne piju pivo jer se boje debljine. To je čista laž. Razmislite o onim silnim kikirikijima i čipsevima koji idu uz pivo. Debljina nije posljedica piva nego načina života. Žene često kažu da ih pivo napuhne, i to se da spriječiti, pijte pivo iz čaše, točeno pivo, pustite da CO2 otiđe u atmosferu. Neke pak se žale da im je pivo gorko. Postoje hrpa malih ,laganih piva koji su sa manje gorčine. Poznata pivopijka koja piše i o hrani te kuha s pivom kaže da se svaki put iznenadi kako muškarci reagiraju kada krene razglabati o pivu. Jedni se iznenade, a drugi su već spremni obečati brak.
Kao i muškarci večina je zadovoljna "mainstream" pivama ali ponovno se pokazuje da je poprilično žena sklono pivama jedinstvenog karaktera i jakosti. Posebno pivama iz malih pivovara, tamnim pivama gornjeg vrenja te pšeničnim pivama. Ne sramite se. Pivo je žensko piće, zašto bi se morale zadovoljiti vinom i onim idiotskim pićima u bojama neonskih reklama!
A ima pravo i Homer Simpson. Žena je poput piva. Dobro miriše, dobro izgleda i pregazio bi vlastitu majku da je se dokopam!!!

SAVJET DERMATOLOGA:
Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je taj da izađeš gol na ulicu.

...da se ne osjećam zanemarenom...
...da ne zujim bezveze...
jebemti šta ja moram prolazit samo zato što ne želim u amway

Koja je razlika između zagorca i deve?
Nema je, kad se napiju oboje drži sedam dana!

  nesporazum ili tupavost?
hihihihi

Mujo čita dnevne novine.
U jednom clanku statistika kaze, da je svaki Bosanac prije braka uprosjekuimao osam partnerica.
Na to ce Mujo:"Al' se neko najebo na moj racun!"

> Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
> Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog>>>>       > kilograma i pola kile mesa. >>>>      
> Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na>>>>       > pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo> je>>>>       > promatrao.>>>>      
> Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno>>>>       > primjeti, "Bit ce da si neudata." >>>>       > Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana>>>>       > intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.>>>>       > Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije >>>>       > primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno>> stanje.>>>>      
> Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno >> ste u>>>>       > pravu.>>>>       > Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?">>>>       >>>>>       > Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu! >>>>

Na satu hrvatskog jezika pita učiteljica malu Ivu:
-Koje je glagolsko vrijeme za rečenicu :-Ja se udajem?
-A Ivica iz zadnje klupe odgovara: KRAJNJE. 

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.Pita on Fatu: "Sta cu sad?"Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."Pita dalje Mujo: "A sta sad?""Sad se popnes na me", Fata ce."Sta sad?", opet pita Mujo."Sad ga uvuci", kaze Fata."I onda", Mujo ce."Sad ga izvuci", kaze Fata."Sta sad?", opet pita Mujo."Sad ga opet uvuci", kaze Fata."I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata."Sta cu sad", pita opet Mujo."Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata."E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"