korak dalje...

Klinci u školi razgovaraju o tome kako je tko od njih došao na svijet:
- Mene je mama naručila kod rode!
 - A mene su moji našli u kupusu! Jedino mali Perica šuti.
- Dobro, Perica, kako si ti došao na svijet ?
- Pa, znate, moji su roditelji poštari, a oni nemaju velike plaće, pa djecu sami rade.

Tatek vodi malog Ivicu u šetnju.
Negdje u parku opaze cucka kako ševi kuju.
Pita mali Ivica: - Tata, kaj to oni delaju?
Starom bio malo neugodnjak, kako će sada (pre)malom Ivici pričati o seksu?
Pa mu odgovori: - Znaš, on bi štel ići u šetnju, a ona neće.
 Stoga je odlučil malo je pogurati ne bi li se predomislila.
- Ak je tak kak ti veliš, dobro je da si jučer došel s posla ranije jer bi poštar odgural mamu do pošte

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.
'Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
'Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?' 'Idem poševiti mačku.'

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprtu nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej, pobogu čovječe, što to radiš? A on mu odgovori: - 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' muruku pružam!

Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah se počne derati i psovat, al ga žena prekine:- Šta ti je, sta psuješ!? Šta ce čovjek pomisliti o nama!!?

http://www.youtube.com/watch?v=4bDgO3_vRXQ&eurl=

...ljubiš me na tako dobar način...

 



  Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i
objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, reče mu sef.
Tip se otkvači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema
vratima.
- A gde ćes ti? upita sef plavusu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku

...naviku treba hraniti ili je se riješiti???

jedan stari:)))) MUJO I ŽABA
Ulovio Mujo zlatnu Mujo i žaba ribicu. Pusti me, ispunit ću ti želju, kaže mu ribica. Misli se Mujo i sine mu ideja. Objasni on ribici kako mu je 'ona stvar' duga preko 50 cm i kako bi je volio imati malo kraću.
Nema problema, kaže ribica. Iza sedam mora, iza sedam gora živi žaba. Pitaj je hoće li se udati za tebe. Kad ti odgovori NE, ona stvar će ti se skratiti za 10 cm.
Ode Mujo i nađe žabu. Mujo: "žabo, hoćeš li se udati za mene?" Žaba: "Ne!" Mujo trkom iza stabla, skine gaće i ona stvar stvarno 10 cm kraća. Ali još je preduga, pa Mujo ode opet pitat žabu. Mujo: "Žabo, hoćeš li se udati za mene?" Žaba. "Ne!" Opet Mujo ode iza stabla i donekle zadovoljan. Ma samo još 10 cm, da bude duga 20 cm i Mujo zadovoljan...Mujo: "Žabo, hoćeš li se udati za mene?" Žaba. "A jesi dosadan! Ne, ne i ne!"

...sad moram ići doma
:)))))))))))))))))

Sudeći po istraživanju web-stranice koja se bavi izračunima polica osiguranja, vozačke sposobnosti određene su horoskopskim znakom. Ne sjedajte u auto s Vagama i Ovnovima!




Prema broju nesreća:


1. Vaga (najgori) 2. Škorpion 3. Jarac 4. Ovan 5. Vodenjak 6. Strijelac 7. Ribe 8. Bik 9. Djevica 10. Blizanci 11. Rak 12. Lav (najbolji)




Prema broju kazni:


1. Ribe (najgori) 2. Ovan 3. Vodenjak 4. Jarac 5. Vaga 6. Bik 7. Škorpion 8. Lav 9. Rak 10. Djevica 11. Strijelac 12. Blizanci ( najbolji)




Ukupno najgori:


1. Vaga - Uvijek u potrazi za ravnotežom, teško donose brze odluke. Međutim, u prometnoj gužvi nema vremena za neodlučnost. 2. Vodenjak - Impulzivni su i u vožnji se teško svladavaju. Zbog svoje netaktičnosti, pravi su kolekcionari prometnih kazni. 3. Ovan - Poput djece, uvijek sebi daju pravo prednosti. U današnjem prometu takav pristup nerijetko donosi nevolju. 4. Ribe - Kao pravi sanjari ponekad zaboravljaju da su za volanom. Na njihovu nesreću, za vožnju u stvarnom svijetu nužna je potpuna koncentracija. 5. Škorpion - Osveta i samo osveta. Prestignete li kojim slučajem Škorpiona, budite spremni na pravu potjeru. 6. Bik - Nepopustljivi su i tvrdoglavi. Spremni su bez grižnje savjesti napraviti najteže prekršaje, poput prolaska kroz crveno. 7. Djevica - Opsjednuti su detaljima, pa će luđački zakočiti kako bi izbjegli mačku. Doduše, tom prigodom izazvat će lančani sudar. 8. Jarac - Više ih zanima odredište putovanja, nego samo putovanje. Smatraju da su znakovi namijenjeni drugima, kako bi oni sami prije stigli do cilja. 9. Strijelac - Sklonost riziku njihov je najveći problem, no rijetko precjenjuju svoje sposobnosti. Poznati su kao veliki brbljavci, pa često telefoniraju u vožnji.
 





Ukupno najbolji:


1. Lav - Velikodušni su, pa stoga ne svojataju cestu. Uz to, kao veliki ego-manijaci, svojski se trude biti uzorni vozači. 2. Blizanci - Tijekom vožnje sposobni su jesti, piti, čitati novine, brijati se i šminkati. Pravi Blizanci - jedan je kopilot, drugi vozi. 3. Rak - Prema ostalim sudionicima u prometu ponašaju se prijateljski. No skloni su promjenama raspoloženja, pa će potrubiti bez razloga.

 

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
''Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.''
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.
Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka.
Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru.
Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio  obaviti bez žalbi.
Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
''Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
'' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš  sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio.''

...preživim današnji dan...ponovit ću sve ispočetka!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

proljev
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno."