korak dalje...

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Mujo se zali Hasi: "A jest zajebano ovo pomicanje satova! Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!!"

...je došao...
...opet...
...pokucao na vrata...
...koja su mu odavno zatvorena...
...bez srama...
 
 
...a, rekla sam mu da ga ne želim...
pas mater i snijegu...al neće dugo..
jutro ljudi:))))

 Fata i Mujo se probude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u ta gluha doba po takvom kijametu, Mujo otvori vrata i pred njima nađe pijanca kako se klati. Pijanac mu reče:

"Hajde me malo poguraj!""Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet."Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo."Jesi mu pomog´o?" opet pita Fata."Ma jok, nisam, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!""Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva mjeseca bili kod Sulje i kad smo se vraćali, a kad su ti kola crkla po onoj kišurini i u onoj zabiti, da seona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti okreneš leđa!"Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, ipođe dole, te se prodere u mrak i kišu:"´alo, jesi li još uvijek dole?" "Jesam", dolazi odgovor natrag."Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak."Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor."A gdje si?" pita opet brižni Mujo. "Evo me na ljuljačci" odgovori pijanac...
 

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA
Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani I traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju I već su vani I traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani I traži posao!!!

...osim što idem doma:)))
bok

...posel...
...nemam vremena s nikim se ni posvađati...
...zato vam kažem hojte v rit:)))

...smijte se puno...na kraju krajeva smijeh dobro liječi...
...volite polako...neka traje...(realno nešto duže, našto kraće)...
...praštajte brzo...nitko nije savršen...(bez dlakave guzice i dlakavih sisa :)))
...i ne kajite se ni za što što vam mami osmijeh na lice...:D

Muškarci više vole plavuše i to traje već više od 10 tisuca godina, tvrde znanstvenici. Najnovije antroploško istraživanje otkriva da su se plavuše pojavile pred kraj ledenog doba u sjevernoj Europi s podlom, iako evolucijski opravdanom namjerom da brinetama i crnkama preotmu muškarce.Istraživanje objavljeno u casopisu Evolution and Human Behaviour pokazuje da je prva plavuša rođena prije 10-11 tisuca godina, i to zbog genske mutacije, koja je dotadašnju tamnu kosu špiljskih žena promijenila u svijetlu. Bila je to nužna prilagodba na uvjete života: oskudica hrane nakon povlacenja leda i opasnosti lova na bizone, jelene i mamute sjevernu je Europu doslovce "ocistila" od muškaraca, a žene ostavila u nezavidnom položaju da biraju potencijalne partnere iz vrlo uskog genskog bazena. Za razliku od Europe, u Africi, gdje se mutacija nije dogodila, osnovu prehrane cinile su bobice i voce, do kojih se moglo doci bez opasnosti i kojih je bilo u izobilju. Iznenadna promjena boje kose i depigmentacija kože žena iz sjeverne Europe pokazala se vrlo korisnom: praljudima su se plavuše sviđale. Njihove prilike za razmnožavanje uvelike su porasle, pa je i broj plavuša skočio, navodi antropolog Peter Frost. Pojava plave boje kose dogodila se nevjerojatno brzo za manje od 30 tisuca godina. Za usporedbu, prosjecno vrijeme potrebno da se takva genska mutacija pojavi prirodnim putem i proširi među populacijom gotovo je 850.000 godina. Ali, kako su se plavuše pojavile, tako ce i nestati. Prema podacima Svjetske zdravstvene organizacije, plavuše ce izumrijeti u sljedecih 200 godina jer sve manje ljudi nosi gen koji kontrolira tu boju kose. Procjenjuje se da ce se posljednja prirodna plavuša roditi u Finskoj 2202. godine.

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato ce mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

...jednu super fotku ko bude ju stavio umjesto mene?
 

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."
 
:))))))))))))

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"

...ko da me nije bilo sto godina,moram priznati da ste mi falili!
:))) 

...da objasni pravila i igru trule kobile????
:))