Pucanj u prazno

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne prometne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

...ali za sedam i pol sati postajem muž.... koja ironija....

Stara kanta od auta zaboravljena u dvorištu tuge...
traži istu takvu zaboravljenu olupinu...
da joj pravi društvo i gleda u istom smjeru...
u susjedovo dvorište...
gdje niš ne raste osim trava i drača...


evo nakon više godišnjeg izbivanja da i ja nešto blebnem....
možda samo meni suvislo...
ali hmmm sa nekim značenjem...
samo meni valjda znanim....

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Sjedi momak u birtiji pored starije žene...

Nije izgledala loše za svoje godine ( 45 - 55). Puno je popila dok su

pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:

- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kćerkom?

- Nisam, ali bih volio probati.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa

sebe, okrene se prema njemu,

strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:

- Mama, iznenađenjeeee!!

malo o muško ženskim odnosima... bilo bi tužno da nije istinito....


ŽENSKA POEZIJA



Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,

koji voli razgovor lak...



Muškarca koji misli prije nego kaže,

koji mi laska i nikad ne laže...



Muškarca čiji je posao sjajan,

i bankovni konto ništa manje nego bajan...



Galantan, uvijek pri ruci,

da mi uvijek pomogne kad sam u muci...



Muškarca koji moju dušu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba...



Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,

čitav svoj život ga poštovati.







MUšKA POEZIJA



želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom guzicom .



Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.



Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac...

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.

Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota

i kopilota.

" Pojescu te " rece medvjed pilotu.

Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako

njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion

Srusiti, a svi ce poginuti.

Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:

"Onda cu tebe pojesti!"

Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se

pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,

lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.

Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila

stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.

Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:

"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"

"Je, pa cete poslije mene jebati!"

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puţeve.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puţa prinese ga
ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu
kad tamo puţ se uhvatio za zidove i kaţe: - "TO LUTKO!"

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

... ali to nije razloga.. da vasmalo nasmijem...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 \$ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 \$ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci.. Utrošili su 2 \$ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Huso Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"

Haso: "Ne?!?"

Huso: "Znaci ti si taj!"

Uhvatio Crnogorac mlađu žensku, ali nikako da mu se digne.
- "Đevojko, a da pokušaš malo rukama?"
Cura se trudi, ali ništa.
"Mala, a da mi ga popušiš ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne diže.
Na to će Crnogorac ljutito:
- "Jel, đevojko, tebi se ovo češće dešava?"

Za nasu posljednju svadju sam ja bio kriv. Zena me lijepo pitala:
-Sto ima na TV-u?
Ja sam rekao:"Prasina."

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje doktore.

Amerikanac: Kod nas ljekari izliječe rak za 2 sata.

Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.

Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!

Amer i Rus ne vjeruju.

Doveze Bosanac slijepca udari ga kurcom po glavi i kaže:

Vidiš li išta?

Slijepac: Vidim kurac !!!!!!!!!!

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,pobjegne.

Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš
gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na
drugom kraju sobe.

Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to
i pravi se kao da ti odgovara.
Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako!
Imas pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...
šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo
vazelina
u kupaonici.

Budi jak! I ja tebe volim!"