Pucanj u prazno

http://www.youtube.com/watch?v=_sg2iL_0mMw

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

>> Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti.
>> Tu se vidjela s Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?"
>>
>> Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 2
> dana."
>>
>> Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je
>> trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko
> kozmetickih
>> zahvata. Kad ce vec poziviti tolike godine - neka ih bar pozivi kako
> treba.
>>
>> Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu na nju naleti vozilo
>> Hitne pomoci u punoj brzini. Zena ostane na mjestu - mrtva!
>>
>> Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da
>> poginem kad si mi obecao da cu poziviti jos toliko puno godina?"
>>
>> Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jeb'ga, nisam te prepozn'o..."
>>

1. Ne ljube odmah – Izbjegavanje njezinih usana i uronjavanje u erogene zone daje joj osjecaj da placaš po satu i želiš da ti se isplati svaka minuta izbjegavajuci nepotrebne akcije. Pravilan strastveni poljubac je ultimativan oblik dobre predigre.

2. Puhati prejako u njezino uho – Priznaj neki klinac u školi ti je rekao da cure to vole. Ali postoji razlika izmedu biti erotican i puhati kao da želiš ugasiti sve svjecice na torti svog 50 rodendana. To boli.

3. Ne brijanje – Cesto zaboravljaš da imaš šiljke zalijepljene za svoju bradu a njome cesto stružeš po partnericinom licu ili bedrima. Kad ona okrene glavu to nije strast vec izbjegavanje.

4. Stiskanje njezinih grudi – Mnogi muškarci se ponašaju kao kucanica koja provjerava paradajz kad stave šaku na grudi. Miluj i njeguj ih s pažnjom.

5. Grizenje njenih bradavica – Zašto se muškarci pricvrste za ženine bradavice, kao da je pokušavaju ispuhati kroz grudi? Bradavice su jako nježne i osjetljive. Ne podnose žvakanje. Liži ih i sisaj nježno. Prelaziti ih jezikom je dobro, pretvarajuci ih u igracku za psa nije.

6. Okrecuci njezine bradavice – Prestanite vrtjeti bradavice izmedu kažiprsta i palca kao da pokušavate naci radiostanicu u planinskom kraju. Koncentrirajte se na cijele grudi ne samo na istaknute dijelove. Ako ne vjeruješ daj nekom da to tebi ucini.

7. Ignoriranje drugih dijelova njezinog tijela – Žena nije autoput s tri odvojka: Sisaselo Lijevo i Sisaselo Desno i Medugradski tunel. Postoje mnogi drugi dijelovi koje zapostavljaš na putu prema Donjogradskoj Vagini. Obrati pažnju i na okolinu.

8. Zaglavljivanje ruke – Loša spretnost ruku u regiji podsuknje može rezultirati u upletanju prstiju u gace. Ako ceš vec biti toliko agresivan zamoli skine tu prokletu stvar.

9. Ostavljajuci joj mali dar – Odlaganje kondoma je muškarcev posao. Ti si ga nosio, ti ga baci u smece.

10. Napad na klitoris – Direktan pritisak je jako neugodan, stoga nježno rotiraj svoj prst uzduž i poprijeko.

11. Uzeti odmor – Žene, za razliku od muškarca, ne nastavljaju tamo gdje su stale. Ako staneš, vrate se na pocetak vrlo brzo. Ako primjecuješ da još nije, nastavi pod svaku cijenu, odrvenjela ti usta ili ne.

12. Svlaceci ju nespretno – Žene mrze izgledati glupo, a tako izgleda gola do pasa s pulover zaglavljenim oko vrata i ramena. Odmotaj ju kao elegantan dar, a ne kao dugo išcekivanu djecju igracku.

13. Dati joj nategaca u predigri – Milovati je kroz gacice može biti jako ugodno. Nategnuti ih prema gore ili nazad nije.

14. Opsjednutost vaginom – Iako vecina muškaraca može naci klitoris bez autokarte, Još uvijek misle da je vagina najvažnija. Ruka je dole tako brzo kao da pokušavaš sakriti ukradene novce u dimnjak. U osnovi to i nije toliko loše, no ako nemaš obzira može biti bolno, pa se nemoj zanositi. Bolje posveti više pažnje klitorisu i stidnim usnama, a zatim uvuci prst i shvatit ceš da li joj se svida.

15. Prejaka masaža – Pokušavaš ju masirati na jedan senzualan, opuštajuci nacin. Ruke i prsti – OK, laktovi i koljena – NE MOŽE!!!!!!!!!!!

16. Prenaglo svlacenje – Ne forsiraj sa skidanjem ako ona nije dala na znanje da želi to skinuti, cak i sa nekoliko dugmadi.

17. Prvo skinuti hlace – Muškarac najsmješnije izgleda u gacama i carapama. Prvo skini carape.

18. Prebrzo – Kad si vec u penis-u-vagini situaciji, najgora stvar za uciniti je pumpati kao industrijska kompresijska pumpa. Ona bi s mogla poceti osjecati kao radnik koji je postao tehnološki višak zbog tvoje tehnologije.

19. Prejako – Ako udaraš svojim trokutastim bocnim kostima po njezinim bedrima ili trbuhu bol je jednaka dva tjedna jahanja sabijeno u nekoliko sekundi.

20. Svršiš prerano – Strah svakog muškarca. S razlogom! Ako pucaš prije nego vidiš donji dio njenih bjeloocnica Pobrini se da imaš dodatni plan kako dovesti i nju do kraja.

21. Ne svršavaš dovoljno brzo – Nekome može izgledati da je pumpanje sat vremena bez klimaksa znak dobrog seksa, ali njoj je sigurno znak odrvenjele vagine. Barem nabavi dobre tapete da se ima cime interesirati dok glumiš Maratonca.

22. Pitaš ju je li svršila – Trebao bi to znati, vecina žena radi buku i vagina se stegne, ali ako ne znaš ne pitaj.

23. Prenježan oralni seks – Nemoj glumiti divovskog macka sa malim tanjurom s mlijekom, zaroni citavim ustima I poigravaj se jezikom.

24. Pritišceš joj glavu na dolje – Muškarci insistiraju na tome dok nije oci-u-penis nadajuci se kako ce to brzo dovesti do penis-u-ustima situaciji. Sve žene to mrze. To je otprilike tri koraka do biti odvucena u pecinu za kosu. Ako želiš da koristi usta, koristi i ti svoja. Zavedi ju rijecima i probudi joj želju za tim.

25. Ne upozoriš prije klimaksa – Sperma ima okus morske vode pomiješane s bjelanjkom. Ne vole ju svi. Ako vec prakticirate oralno, upozori ju kako bi ucinila što treba.
26. Mrdanje za vrijeme felacija – Ne guraj. Ona ce uciniti sve potrebne kretnje. I ne hvataj ju za glavu. Samo lezi i prepusti se.

27. Savjeti iz pornica - U pornicima izgleda kao da žene vole da se po njima svrši. U stvarnom životu to samo znaci više veša za pranje.

28. Natjerati ju da jaše cijelu vjecnost – Pitati je da bude gore je u redu. Ležati i gundati dok ona adi sav posao nije. Pobuduj je nježno, kako se ne bi osjecala kao kapetan škune. I pusti je da se odmori ako joj treba.

29. Probaš analno i onda se praviš da je slucajno – To je slucaj gdje muškarci dobiju reputaciju kako ne znaju slijediti upute. Ako ga želiš staviti pitaj. I ne misli da je pijanost isprika.

30. Fotografiranje – Kad muškarac kaže: Mogu li te slikati? Ona cuje: Moram te pokazati prijateljima. Barem ju upoznaj s njima prije.

31. Ne biti maštovit – Mašta je sve od crtanja uzoraka prstima po njezinim ledima do sipanja meda po njoj i lizanja. Voce, povrce, led i perje može, vruc vosak i trajna nitroboja ne može.

32. Lupati trbuhom u njen trbuh – Ne postoji manje erotican zvuk, vrlo slicno natjecanju u podrigivanju.

33. Postavljajuci je u glupe poze – Ako ona želi naprednu jogu u krevetu, može. Ali osim ako nije rumunjska gimnasticarka, ne nadaj se previše. Želiš li partnericu sa pokidanim tetivama? To je kao marioneta bez konaca.

34. Tržiš njenu prostatu – Procitaj ovo pažljivo. Anal stimulacija može biti ugodna muškarcima jer imaju prostatu. Žene je nemaju.

35. Ljubavni ugrizi (hickie) – Jako je eroticno blago grizenje i sisanje na strani vrata, ako si pažljiv. Nijedna žena ne želi nositi odjecu s visokim ovratnicima tjedne.

36. Vicuci upute – Nemoj vikati što da radi kao trener s megafonom. To baš ne uspaljuje.
37. Pricati prljavo – Zvuciš kao usamljeni urednik nekog casopisa kad zove neki 090 ili 080 broj. Ako voli prostote reci ce ti.

38. Ne brineš o njezinom svršavanju – Moraš završiti posao. Pokušavaj dok ne uspiješ i ona bi mogla uciniti i više za tebe. Izreka starog djeda: «Kratko al' slatko!» baš ne vrijedi.

39. Gnjeciš ju – Muškarci su uglavnom veci i teži od žena. Ako samo legneš na nju poplavit ce. Radije izvježbaj tricepse.

40. Zahvaliti joj – NIKAD ne zahvali ženi za seks. Tvoja ili njezina spavaca soba nije javna kuhinja gdje se dijeli juha.

> Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaze joj:
> "Hajde, spremi se, idemo
> tjedan dana na sluzbeni put u inozemstvo..."
> Sekretarica po povratku kuci obavjestava muza: "Dragi,
> moram sa sefom na
> sluzbeni put na tjedan dana, moraces se sam brinuti o
> sebi..."
> Muz obavjestava svoju ljubavnicu: "Moja zena putuje na
> tjedan dana,
> provescemo to vrijeme zajedno..."
> Ljubavnica obavjestava svog ucenika kome daje satove iz
> matematike: "Bit cu
> jako zauzeta, imam puno posla i pauzirat cemo tjedan
> dana..:"
> Ucenik sav sretan obavjestava svoga djedu: "Djedice
> moj, bit cu slobodan
> tjedan dana i nemam satove matematike, jer mi je nastavnica
> zauzeta, hajde
> da idemo na pecanje..."
> Djeda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu:
> "Plan je
> promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno.
> Putovat cemo
> drugi put..."
> Sekretarica zove svoga muza: "Dragi, moj sef je
> zauzet, sluzbeni put je
> odlozen..."
> Muz zove ljubavnicu: "Necemo moci ovaj tjedan, zena je
> odlozila put..."
> Ljubavnica zove ucenika: "Nastave ce ipak biti kao i
> obicno..!"
> Ucenik zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da ce
> nastave biti kao i
> obicno, ne mogu ti praviti drustvo..."
> Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak
> putujemo ovaj tjedan.
> Spremaj stvari..."

... uđem ja u sobu na partiju bele... i kad ono igram sa hrđavom klamfom... protiv pišljivog boba i seljačine.... jebem vam nikove....

... i žene imaju rok trajanja.....

... kažu nije zbok love ... nego zbok čega... uzmimo u obzir jednog hmmm... kancelariskog napuhanca... onako raspekmeženog kojem sve smeta ... onak zmazana tipkovnica .. pa pere ruke svako malo... vožnja sa skuterom kroz grad... naravno da mu smeta... nema klime... prepotentan tri puta se dnevno tušira jer se osječa prljavo ... a frizura ....svaka dlaka na svom jestu... govor... koda je u subotu bio u povorci.. znate kojoj.. on ne jebe ..on vodi ljubav sa penisom..i ima velikuuuu plaču....

i jedan prosječni bauštelac... koj dnevno požbuka 200 kvadrata zida ... smrdi po znoju... tušira se tu i tamo... ako stigne... za gablec pojede korak jegera i gredicu luka... sve to zalije sa gajbom pive... i onda kad dođe doma zvadi kiflu i pukne po stolu tak da se susjedu zruši kamin... naravno ima malu plaču....


koga bi vi odabrali ???????

http://www.youtube.com/watch?v=n7P5jWu9JLo

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane
isto čita)?
Mozda ste čuli jos za koji?
Evo koliko ih još ima:



Ana nabra par banana.



Udovica baci vodu.



Idu ljudi.



Evo love.



U Rimu umiru.



Mače jede ječam.



Navi uru Ivan.



Anja sebe sanja.



Perica reže raci rep.


Uguraj u jarugu.



Sir ima miris.



E sine, ženi se!



Idu ljeta, pate ljudi.



I jogurt ujutru goji.



A mene tu ni minute nema.



Ružan Edo ode na žur.



Gola Maja jede jaja malog.



Car ukida Adi kurac.



U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.



Evo sada sove.



Nema Kata kamen.



Imamo ono o mami.



Ujak ima radar, a mi Kaju.



On krpu uvali lavu u prkno.



Oruđa doda Đuro.





I na koncu car medju palindromima:





Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Stari Arapin živi već više od 40 godina u Čikagu. Rado bi zasadio poneki krompir u svom vrtu, ali je prestar i nema više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu, pa da se žali preko email-a...
- Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu da zasadim krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovde, pomogao bi mi. Puno te voli tvoj tata
Ubrzo nakon toga starac je od sina dobio poruku:
- Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu - tamo sam "ono" sakrio. Puno te voli tvoj Ahmed
Nije prošao ni dan, kad eto ti vojske, marinaca, FBI i CIA, uleteše u kuću starog Arapina sa silnim nalozima za pretres. Krenuše sa prekopavanjem vrta. Svaki jard. Svaku stopu. No ne nađoše ništa.
Naveče starcu dolazi još jedan email od sina:
- Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljno prekopan, tako da sada možeš da sadiš krompir. Na žalost, odavde više od toga nisam mogao da uradim. Voli te tvoj Ahmed."

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,

reći ću ti što si želim.

Daj mi prijatnog muža,

da mi uvijek užitke pruža,

koji komplimente rado dijeli,

da bude samo moj cijeli.

Koji će na rukama nositi me,

mog rođendana sjetiti se,

na moju želju seksati se,

ljubiti me kao prvi dan,

masirati mi tabane, dlan.

Koji će uvijek nježan biti,

ništa od mene neće kriti,

koji će biti razuma bistroga,

čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi

jednu gluhonijemu nimfomanku,

koja ima trgovinu alkoholnim pićima

i godišnju kartu za stadion.

I boli me briga,

ako je moja molitva bez rime!

... samo bez perverzija molim...P.I.Č.K.A. - Pošteni I Časni Korisnici Alkohola

Nakon 35 godina službe poštar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljućeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak jaja sa šunkom, iscijedjeni sok od narandzi...i dade mu novčanicu od 5 kuna..
Dok je on tako jeo, upita je: "Možes li mi objasniti sve ovo..." Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto
napraviti za njega, a on mi reč: "Jebi ga,...daj mu 5 kuna" ...a doručak je bio moja ideja."

... jučer kreno ja na tehnički obavio osiguranje...provjerio svjetla i pokret... došo do stanice za teh... lik mi pregleda auto... sve 5 ... kad nemrem proč eko test... ja reko zašto.... preveliki stupanj nekog zacrnjenja...9x veči od maximalnog.. ja u đep po upaljač...sad bum ga zapalil.. zadnje sekunde mu se broje... kad veli meni lik ... nije to ništa strašno.... to ti je zbok vucaranja po gradu... odi ti na autoput... i ispuši zvjer..pa se vrati ... i tako ja na autoput... stiso ja njega ...onak 180... pičim se ko gluha svinja... svi mi se miču.... kad odjednom plava svjetla...i čujem... zaustavite vozilo...loooolll... presretač... pogledam ja na brzinomjer... nešto preko 180... stanem ja dođe do mene murjak u civilu... vel gospodine dokumente od ov-a... dam ja njemu... veli meni lik znate koj ste prekršaj napravili.... velim ja da prebrza vožnja....veli drot da vozili ste se 184.. ali moram... pogleda mene drot...zašto??? pa ne puste me na tehničkom zbok nekog zacrnjenja... pa su me poslali da ispušem auto... veli drot ... dizela voziš... a šta drugo.... tak je i meni bilo.. ahhh.... niš veli drot samo pažljivo... stilto sam se... vratio mi dokumente... i nastavio ja jurit... vratio se na tehnički... zacrnjenje je 0.3... prolazi bez problema... hihihihi...