Pucanj u prazno

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
i...pogodi, tko će me obući i počešljati
kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla...neko iz pogrebnog!!!

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?

Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!

Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.

Ooo, to će ju uistinu usrećiti!

A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:

Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama . ? ? ? ...

Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha !

http://www.youtube.com/watch?v=KX-de_SH3KQ

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže: "Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka, ali što će joj vibrator?"
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

> Vjetar duva,
>
> šljive otpadaju
>
> trule šljive muve spopadaju.
>
> Krmci jedu da ne propadaju,
>
> tvoje mi se oči dopadaju.
>
> Tvoje oči ko farovi od FIćE
>
> ti si moje omiljeno biće.
>
> Sunce je raspizdilo svoje zrake,
>
> vrapci se deru ko konji,
>
> mene piči depresija,
>
> u duši mi opsesija,
>
> jebo mater ako te ne volim!
>

> U liftu hotela covjek slucajno laktom dodirne zeni sise, pa rece:
> "Ako vam je srce meko ko sisa, oprostit cete! "
> Zena mu odgovori:
> "Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206 ! "

http://www.youtube.com/watch?v=QdZmCEhH97k

POŠTOVANI KOLEGE
>> > DO UPRAVE JE DOŠLO SAZNANJE DA NEKI ZAPOSLENI U NASEM PODUZEĆU
>> > UPOTREBLJAVAJU NEADEKVATAN RJEČNIK PRI KOMUNIKACIJI SA KOLEGAMA,
>> > DOBAVLJAČIMA I KLIJENTIMA: U SKLADU SA POSLOVNOM POLITIKOM TVRTKE I
>> > NASTOJANJIMA ZA OSTVARIVANJE CERTIFIKATA ISO 9001, ELABORIRAN JE
>> > SLIJEDEĆI
>> > KODEKS U OPHODENJU SA GORE
>> > SPOMENUTIMA:
>> >
>> > POD "A" SU IZRAZI KOJE TREBA UPOTREBLJAVATI, DO SU POD "B" ONI KOJI
>> > SU
>> > IZRIČITO ZABRANJENI:
>> >
>> >
>> > --------------------------------------------------------------------
>> > A: NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE.
>> > B: NEMOJ ME JEBAT' !!!
>> >
>> >
>> > A: NEVJEROJATNO !!!
>> > B: UUU JEBO TE!
>> >
>> > A: MORAM REĆI DA NISAM PREVISE ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE.
>> > B: MA, BOLI ME KURAC!
>> >
>> > A: JA NISAM SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU.
>> > B: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?
>> >
>> >
>> > A: BITI ĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO
>> > B: NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA NEĆU!
>> >
>> > A: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VRIJEME.
>> > B: MAMU VAM VAŠU, AL' STE ME NAGUZILI.
>> >
>> > A: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM
>> > B: JEBEM MU MATER NESPOSOBNU.
>> >
>> > A: "OPROSTITE .."
>> > B: EEEJ ..
>> >
>> > A: "OPROSTITE GOSPODINE..."
>> > B: "ALOO GAZDA..."
>> >
>> > A: ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA POSLA
>> > B: JEB'O IM PAS MATER.
>> >
>> > A: BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI KOLEGA.
>> > B: MA LAAAGANO MI POPUŠI.
>> >
>> > A: OBOŽAVAM IZAZOVE
>> > B: PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI
>> >
>> > A: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ
>> > B: KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO?
>> >
>> > A: TRENUTNO SAM ZAUZET
>> > B: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?
>> >
>> > A: TO ĆU TI UČINITI KAD PRONADEM SLOBODAN TRENUTAK.
>> > B: TO ĆU TI UČINITI NA SVETO NIKADA

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nade...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakaci" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinješ strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: šta je sada na vašem monitoru gospodice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnicka podrška, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od cetiri sata. Možete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sanducic?

...grad ...država... rjeka... životinja... STOP..BILJKA.... slovo kreni..a... b... c... d.................... STOP....G...
 
BILJKA NA SLOVO "G" ... hmmm....

...komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi
čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene
riječi:
"Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo".
Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima.
Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo nasmijao.
5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu.
Daleke 1938. Neil je bio dječak i igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti popusim?!? Ti bi da ti ja popušim, je li?!?
E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu..."

> Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom
> zenom.
> Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze; "Mozda Te
> zanima,
> kako je uopste doslo do toga?
>
> Vozeci se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je
> izgledala umorna i zamazana.
> Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji si
> Ti zaboravila u frizideru.
>
> Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer
> su
> izasle iz mode.
>
> Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za
> rodendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
>
> Hlace su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa, koje
> su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
>
> Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima jos sto, sto tvoja zena vise ne
> upotrebljava?!"

Treći svjetski rat

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica
radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."

Čovjek reče: "Zaista? što će se dogoditi?"

Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."

Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim
sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za
140 milijuna muslimana."

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
–To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? – upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip.
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica. – Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

... cipelice roze... baletanke izvedba... u kombinaciji sa rozim najlonkama... koje su ispod ..traperica.. ni vrit ni mimo izvedba... onak malo ispod koljena... na tome svjetlo plava majca... bila nekad tamno plava... i roze naočale... look 60 ih.... hmmm.. i onda da još koju iskričaku pozovem van na kavu... mislim ne tako skoro....