Pucanj u prazno

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other

.. i tako sutra dolazi predsjednik...buš-bum... u zagreb... i eto tako je hrvatska policija odlučila rasčistit malo ulice..da bum nebi morao čekat u gužvi... pa di je tu gušt...??? pa mora vidjet barem jednu...gužvu može birat želi li se gurat u vlaškoj..ili pak pokušat se spustit sa slavonske po petlji u držičevu... ili pak iz držičeve pokušat skrenut u vukovarsku... a i gužva u ulici rep. njemačke..isto nije za bacit.... a da ne spominjemo druga zagrebačka mjesta di se da fino sjedit u autu...trošit gorivo i živce ... te se gurat sa još hrpom drugih ljudi..... koj je on čudak i nedruželjubljiva osoba....

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

> Pljačka banke
>
> Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne
> uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije
> banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih
> vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo
> veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji
> otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru
> jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli
> samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio
> kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
>
> - Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
>
> Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se
> nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i
> nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa
> kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant
> ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim
> otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih
> želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro,
> lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:
>
> JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!

... mrak odoh ja kartat belu....

za sve vas koji ostajete u svojim domovima....



http://www.youtube.com/watch?v=KePwKX94NM4




ja odoh u prirodu malo .........

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne


kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce

one ucinit s tim novcem.



Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala

se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.

Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga

jako voli.



Covjek je bio impresioniran.



Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je

stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu

je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako

voli.



Ponovo je bio impresioniran.



Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise

nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki

racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.



Naravno, bio je impresioniran.




Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i

tada je odlucio.




Ozenio je onu koja je imala najvece sise.




Takvi su muskarci.


POUCAK


Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego

na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g.

postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima

i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.

...ako je u vinu istina...

...onda je neko krivo odštampo etiketu...

1. Pušenje skraćuje cigaretu .

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!

... večeras vodim tri (slovima)...i 3 (brojkom)... iskričanke van.... zato mi poželite sreču.... trebat če mi je i to puuunnnnooooo....prvo meni da živ dođem doma.... drugo da se ne pokolju...međusobno..... ovo je malo iznenađenje za njih...hihihihihihi......

(neko šljašteće sranje-gif format)

... jučer sam dobio mail...o nekakvoj samokontroli i uutarnjem miru ... da skratim pouka maila je to da sve šta započnete morate i završit....


tako sam ja danas u jutro prije nego sam kreno na poso.... popio pol litre vina koje je ostalo od subote... nešto pelinkovca... od prošlog tjedna.... 2 pive... smazo tablu čokolade od jučer na večer...popušio pol jointa koj je osto od ko zna kad.... stari je reko da nikad bolje nisam vozio... stgli smo stvarno brzo na poso.... i moram priznati da kad sam išo doma s posla gužve uopče nije bilo... ili ju nisam vidio...e zaboravio sam vam reč... na poslu sam bio poprilično smiren... jedino su se neki bunili na hrkanje....

http://youtube.com/watch?v=9lh3-gQmoKs

... je admin... sa velikim(tako se barem priča) izbriso pojedine ljude sa iskrice... ha ...recite vi meni...

> Pita učiteljica djecu na satu:
> Što je to bijelo i ima dvije noge?
> Marica odgovori isti tren: kokoš
> Točno Marice, a mogla je biti i guska!
> A što je to crno i ima 4 noge?
> Mate će ko iz topa: pas!
> Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
> A na to će Ivica:
> Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo
i
> smežurano kad se izvadi vani?
> Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
> Na to će Ivica: točno, a mogla je biti i žvaka!