ŠKOLA ZA ROMANTIČARE

Opis: U trenutcima kada se osjećam kao sada poželim da me nema, da isparim. Svaki put razmišljam gdje sam pogriješila, sebe krivim za sve iako znam da za sve kriv si ti. Ti si varao i lagao, a ja bila naivna i vjerovala ti sve. Čak i kada si me ostavio vjerovala sam da je sve moja krivica, nisam htjela sebi priznati da si gad. Voljela sam i još uvijek volim svaki, i najmanji, djelić tebe. Ne znam čime sti to zaslužio, ali volim te kao nikoga prije. Zašto si morao biti takav? Pa zar ti nisam značila baš ništa? Sada kada me pogledaš ostavljaš duboke rane, kao da me bičuješ. Izgledaš tako sretno pored nje... Znam da nije bolja od mene i da te nikad neće moći voljeti kao što te volim ja. Zašto mi to moraš raditi, zar ne vidiš da me boli? Dala sam ti sve što sam mogla, što sam imala, ali tebi to, očito, nije bilo dovoljno. Zašto sam se opet zaljubila u nekoga tko to ne zaslužuje? Znam da me ne zaslužuješ i da nisi vrijedan sve ove patnje i boli, ali ja te volim, zaljubila sam se u sve što ima veze s tobom. Svako drvo, svaka travka me podsjećaju na tebe. Sve oko mene si ti, a znam da nisi više moj. Tvoja blizina mi treba, jednostavno ne mogu bez tebe. Držao si me kao svog roba, a sada kada sam konačno slobodna, ne znam gdje bi, ne znam se nositi sama sa sobom. Vrati me u zatvor, molim te, jer ja bez tebe ne znam i ne želim živjeti. Svaki tuđi dodir boli, svaki tuđi poljubac peče, samo ti si znao šta mi godi, šta mi treba. U svakome tko mi priđe tražim nešto tvoje, ali uzalud, nitko nije ni sličan tebi, nitko te ne može zamijeniti, ničije ruke me ne mogu grliti kao tvoje, ničije usne ljubiti poput tvojih, ni zbog koga moje srce ne drhti kao što drhti kad si ti u blizini. Pokušavam sebe uvjeriti da mi nije stalo i da mi više ništa u vezi tebe nije važno, ali svaki moj pokušaj završava neuspjehom i na kraju shvatim da te svakim trenom volim i trebam sve više. Više uopće ne mislim svojom glavom, srce mi je preuzelo kontrolu misli. Njemu sam prepuštena da me vodi, a znam da me ono svaki put vodi do tebe, tjera me da koračam ulicama kojima sam nekad koračala s tobom. To glupo srce ponaša se kao da ne zna da se ne usuđujem proći tim ulicama sama, bez tebe.Previše je mraka u meni i oko mene i bojim se. Nitko mi ne može pomoći, samo sam uz tebe bila hrabra. A sada sam tako sama i tako me strah. Užasno bih voljela da si tu, kraj mene, da vratiš svjetlo u moj život, da me probudiš iz ove grozne noćne more. Moj život bez tebe nema smisla, stalno biram pogrešne puteve i plačem. To mi je svakodnevni ritual. Kako bih voljela da te mogu zagrliti, prstom ti prijeći preko usana i na uho ti reći da te volim! Svakim trenom sve više i više mi fališ, nedostaje mi sve tvoje, oči, osmijeh, a najviše od svega tvoji poljupci i dodiri koji su u meni izazivali erupciju strasti, uvijek... Boli me pomisao da više nikada neću zaspati u tvome naručju i probuditi se kraj tebe, nikada više neću osjetiti dodir tvoje kože i njezin miris... Samo ti si uvijek iz mene izvući ono najbolje, samo tebi samo se usudila prepustiti i tijelom i dušom. Naučio si me da volim, ali samo tebe. Ne usudim se prepustiti nekom drugom, ne znam voljeti nikoga osim tebe i ne mogu te preboljeti. Za sve je kriva ona, ta glupača koja mi te otela! Nije mi jasno zašto je tebi tako važna i zašto je voliš više od mene. Nije te zaslužila jer znam da te ne voli, barem ne kao ja, ali ti se svejedno ponašaš kao da ne znaš da je kao seoski bicikl, svi su se provozali. Sada se pitam zašto si uopće bio sa mnom. Pa bilo je na stotine drugih koje su čekale u redu da budu s tobom, a ti si izabrao mene. Možda je to bilo samo zato što nisam bila jedna od onih rijetkih koje nisu molile malo tvoje pažnje, meni si bio sasvim običan i nisi mi značio ništa. A sada? Sada si mi sve, dala bih ti i krv i vene i srce. Sada si mi sve... Jedan jedini, najbolji iako znam da si najgori od svih. Svaki dan viđam druge, ljepše od tebe, ali nijedan mi ne predstavlja ništa, nijedan nije ni tvoja blijeda sjena. Hoću li zauvijek ostati sama pokušavajući naći nekog sličnog tebi? Vjerojatno hoću jer znam da na svijetu ne postoji nijedan koji bi te mogao zamijeniti, nijedan ti nije ni do koljena iako je svaki barem duplo bolji od tebe. Ti si najgori od najgorih, a ipak te ludo volim! Ne znam čime sam zaslužila ovakvu patnju. Učinila bih sve da mi se vratiš, želim da me poljubiš, zagrliš i više nikada ne pustiš. Znam da sam glupa što bih zbog tebe ponizila sebe, ali volim te više od ičeg što postojina ovom svijeti i znam da moj život nema smisla bez tebe, jer moj život si ti. Ostavi ju i vrati se meni. Doći ćeš, zar ne? Ti znaš da te volim? VRATI SE!!! (7.12.2003.) Još uvijek te volim...

Uvijek se pitam zasto ??zasto sam ja ta koja uvijek mora da place da pati zasto ??Zar za mene srece nema ??Sve se desilo prije par mjeseci. Ameriku nadajuci se da nadem bolji zivot...zivim ovdje 3 god i super mi je..Dobila sam com isla sam na paltalk pricala sa rajom tu i tamo zezala se sve sam mislila zajebancija je sve preko paltalka ..ljubav preko neta je nemoguca"da to je bilo sto sam mislila al ispalo je skroz druga prica..Nikad ni u snovima nisam pomislila da cu nekog da volim kao njega da cu da se zaljubim tako samo po rijecima nekog stranca...stranca koji je malo po malo postao jedan dio mog zivota..Upoznali smo se tako na brzinu..na pocetku nikako se nismo razumijeli ja i on mislim prvu noc kad smo poceli chatati..Svadali smo se bile su to slatke svade kojih cu se sjecati uvijek tih par dana..Njegovo ime je Buki..Bio je 22 god i zivio je u Kosovo PZ..I tako dani su prolazili svaki dan pricali smo sve vise i vise i tako na neki nacin postali smo cura i momak...Sve je islo svojim tokom nisam ni sama bila svjesna da ga VOLIM...Dani su prolazili a ja sam pocela sve vise i vise da mislim o njemu o njegovim rijecima koje su svaki dan imale sve vise i vise magije koja me privlacila njemu...Dani su prolazili a ja Ja sam ga voljela svaki dan vise i vise...I tako sve je bilo 7 mjeseci...Imali smo puno svada puno rasprava jer obadvoje smo bili puno ljubomorni..I nekoliko dana on nije bio na com imao je nekih problema..i meni je bilo dosadno osla sam na jedan od mojih starih nikova i javio mi se jedan decko onako super je bio...A ni u snovima nisam zamisljala da taj decko je bio ON !!!On je promjenio nik i ja sam rekla tom ''momku''njemu Bukiju kako ja nemam momka itd...ouno stvari..Ni sama neznam zasto sam to uradila al kao da je nesto nesto bilo kraj mene kao da me je nagovaralo Vesna reci to...Vesna reci ovo...I taj nik je sisao i usao je Buki na njegov..Javio se i poceo je one price koje su mi parale srce..."Zasto Vesna dali znas koliko sam ti vjerovao,dali znas koliko sam te volio..."Ja znam i svjesna sam svega sta sam ucinila i sta sam uradila...Al svi grijesimo..samo kad bih mogla vratiti vrijeme znala bi gdje vise nesmijem pogrijesiti..kosto kazu ''iskustvo te najbolje nauci samo steta dolazi prekasno''Cesto se pitam zasto bas njega da zavoli kakooo sam ga uopste zavoljela neznam...neznam..Nema rijeci kojim bi se on mogao opisati on ima nesto....sto drugi nemaju..ima dusu andela tako je...dobar..neznam nemogu da objasnim nema rijeci za takvog andela kojima bi se on mogao opisati....proslo je nekoliko mjeseci odkako se desilo to i pokusala sam sve i svasta da ga zaboravim al neide nikako...Sve sam izgubila samo radi jedne gluposti...gluposti koja me kostala moje srece..To sebi nikad oprostiti necu..Kad bi on samo znao kad bi znao koliko ga volim koliko za njim srce place i pati...koliko sam suza radi njega prolila koliko puta sebe proklela nezna on...Vidila sam svojim ocima citala sam njegove rijeci koje su bile..."koliko sam je volio sada je mrzim i da umre meni je svejedno''..KOliko sam se puta toga sjetila...Mnogo me bole te rijeci boli to kad volis nekog a znas da u toj osobi samo raste prezir mrznja prema tebi...Al zasto mi nemoze da oprosti on ima taj svoj ponos...Znam jednog momka imao je curu ona isla i spavala sa drugim i on joj je opet oprostio a on meni nemoze da oprosti ovo to su samo bile rijeci...a zanjega je to bio poraz ponizelje...Ja znam koliko sam ga povrijedila i sve bi sad dala da mogu da se vratim sa njim..da ponovo sanjamo one nase sne kako cemo imati 7 djece..biti srecni...Ehhh dali ce se to ikad desiti ja mislim da nece...Samo jednu stvar znam VOLIM GA..I nije vazno sve njegove uvrede sto je rekao nista mi nije vazno...od njega mi je sve dobro doslo..."

 Uskoro će ponoć, sat će otkucati novi dan. Još jedan dan otkad nisi tu. Možda ću te iznenaditi ovim riječima, a možda i ne. Ponovo misli mi lutaju na onu noć, onu noć koju smo proveli zajedno ti, ja, nebo i kiša. Znaš, iako ti nikada nisam priznala, bilo mi je lijepo. Zajedno smo pričali, smijali se, plakali... Da, srce ti je kucalo, a vjeruj i moje je. Tvoji poljupci, tvoje ruke, tvoje riječi uvjerenja, sve me to sada prati. Onu noć nisam se razumjela, nisam znala što želim, što je bilo najgore. Onu noć nisam te trebala kao sada. Shvatila sam to možda prekasno. Pitam se jesu li tvoje riječi bile istinite, dali su tvoji poljupci i dodiri bili iskreni. Sljedeći dan održao si obećanje, pozdravio me i bio kraj mene. Razgovarali smo dugo u noć. To mi je bilo dovoljno da shvatim da te nisam izgubila. Ne znam, možda si ti samo želio dokazati da su tvoja obećanja i riječi bile iskrene i tako me natjerati da ti vjerujem sve što si rekao onu noć o nama. A onda si otišao, nije te više bilo, nisam ti vidjela lik, tvoj pogled i nisam više slušala tvoje riječi. Tada sam shvatila da sam se zaljubila. Sjećam se ponedjeljka. Sjedila sam u uobičajenom kafiću, na uobičajenom mjestu sa svojim prijateljicama. Bila sam odsutna od uobičajenih tema o kojima smo svakodnevno pričale i one su to primijetile. Pitale su mi što je sa mnom, a ja sam uputila osmjeh, osmjeh i pogled duboko u moje oči bio je dovoljan da shvate da je u njima skrivena ljubav i da sam se zaljubila. Nisu mogle vjerovati da sam i ja napokon zavoljela, a prije toga mnogi su voljeli mene, a ja nikog. Rekla sam im da zašto i ja ne bi voljela i da želim da sam i ovog puta voljena, sada kada i ja volim. Moje srce voljelo je i voli i sada. Moje srce kucalo je, a kuca i sada samo za tebe i živi samo za tebe. I toliko bih te željela zagrliti i osjetiti tvoj dodir. Vrati se, budi kraj mene i nemoj nikada otići od mene. Nemoj nikada zaboraviti onu noć kad si me imao kraj sebe, onu noć kad je kiša rominjala, kad su dodiri bili toliko topli, a pogledi tako iskreni. Nemoj, molim te nemoj!. Nemoj odnijeti sreću moju sa sobom i nemoj mi ostaviti tugu. Nemoj sada kada sam napokon zavoljela. Nemoj slomiti sve u meni, a ako je sve ono što si rekao one noći o nama bila laž, ako me ne trebaš, ako me ne voliš i ako ti srce ne kuca zbog mene, pusti. Zaboravi me tad i kreni dalje, budi sretan možda s drugom. Ako ćeš ti biti sretan i ja ću biti zbog tebe iako ću te voljeti i trebati, plakati i moliti.

Jedan ponedjeljak, početkom ožujka odveo me u trgovinu kućnih ljubimaca. Nemam psa, nemam mačku, ali nemam ni ljubav, pa ipak jedna me subota odvela u neki sexy shop. Noge me nekad vode na mjesta koja mi ništa ne znače. Sam sam sebi na svijetu svoj. Imam samo sat. On mi nekad govori da sam previše na nekom mjestu koje mi ništa ne znači i da trebam otići na neku drugo koje mi znači još manje. Ponekad jedino po tome razlikujem vrijeme. I ušao sam u tu trgovinu, a negdje iza je zavijao neki mali psić. Ne zanimaju me vitamini za mačke, ne zanimaju me gumene kosti za pse, a sve sam ih pomno promatrao dok je negdje iza tužno zavijao psić. Ne znam zašto, ali sigurno me ne zanima ni odjeća za trudnice, pa ipak se ponekad uhvatim kako minutama zurim u izlog. Nikad nisam vozio bicikl, pa ipak znam satima gledati djecu kako se voze na romobilima. Ne, ne poznajem sve svoje porive, ali neki od njih odveo me i u tu trgovinu. A tamo je negdje iza zavijao mali tužni psić. U tom nekom neskladu volje i želja sve snažnije je u mojoj glavi plakao tužni ničiji psić. I taj tužno cviljenje bića koje još nisam ni ugledao u meni je probudilo sve ono dotad potisnuto. I tako sam, među svim tim lažnim kostima, među smrdljivim zamorcima i mutnim ribicama, shvatio da postoji na ovom svijetu još netko usamljen kao ja. Još netko tužan i ničiji. Jednako sam, jednako tužan i jednako ničiji. I tog trenutka sam znao tko sam i što je moja svrha. Taj psić bit će moj! I više nikad neće biti sam i ničiji! Imat će mene! A ja, ja ću imati njega. I bit ću njegov i nikad više sam, i nikad više ničiji! I tad sam bio spreman suočiti se sa svojom sudbom. Koraknuo sam iza prljavih akvarija, a tamo je stajao... Tamo su stajale krletke. Velike krletke, jedna do druge, i sve prazne osim jedne. U središnjoj je stajala velika crvena ara, krivila glavu i cviljela. Cviljela kao mali tužni psić. Prošle su minute dok sam pokušavao shvatiti. Na posljetku sam pitao. "Nikad nismo ni imali psića. Tako cvili otkad je došla. Tko zna od koga je to naučila." Tužan ničiji psić ni ne postoji. Ako je i postojao sad više sigurno ni nije tužan. I sigurno više nije ničiji. Svatko već ima nekoga. Ostalo je samo tužno zavijanje i zla papiga. Prošle su još minute. Gledao sam joj crvena pera i mrzio je. A onda me moj sat sjetio da moram dalje. Predugo sam vremena izgubio tu.

Pišem ti, a ti ceš po ko zna koji put citati rijeci tebi posvecene. Ovi listovi su najbolji svjedoci moje ljubavi, puni su mojih reci. Pisala sam prstom po zamagljenim staklima, stopalima po snegu, talasima po moru, zvjezdama po nebu, po svakom cošku kuda bih prošla... i još pišem. Znam da smo mi ono jedinstveno bice koje je Bog razdvojio na dvije jednake polovine. I ti to znaš. Znam da znaš. Znaš da znam. Pronalaziš moje rjeci svuda, i znaš da sam ja, dobro znaš, cuješ ih dok slušaš tišinu, u pjesmama... Hiljadu ZASTO, nijedno ZATO, zbog toga! Da li ceš i ovaj put prepoznati "nas" u ovim redovima, ako nas uopšte ima u ovom univerzumu. Hodam opijena i pricam ti kao da me možeš cuti, a zidovi, moji vjerni špijuni, upijaju svaku moju rjec. Ne mogu dalje, ne mogu bez tebe. Svake "naše" noci zgrci se tjelo od bola, zaboli nešto u meni, suze same krenu kao da su samo to i cekale... i vrisnula bih od bola kao ranjena zvjer, da me i sam Bog cuje ako postoji. Zovneš me ponekad, ali ništa nije isto. Tišina je medu nama. Zatvorim oci, poželim da sanjam, da spavam. Poželim tvoj osmjeh i kao nekada da cujem: "Jedina moja volim te" ili "Aha, i ja tebe isto", ali samo mukla tišina para uši Mrzim! O, Bože, kako je mrzim! Zašto je baš izmedu nas morala stati? Mrzim tu daljinu što nas razdvaja, što je stala izmedu nas da nas rastavi, da nas razdvoji. Mrzim što smo to dozvolili, što smo joj podlegli. Zašto Bog razdvaja sve ono plemenito, lijepo, nježno? Cije li grijehe ja i ti ispaštamo, ljubavi? Pišem i pisacu dok me ima, dok postojim. Bio si i biceš ona moja polovina koju volim vise od svega na svijetu Voljela sam i voljecu tebe u meni, voljecu te na našim slikama, u pismima koja smo slali jedno drugom, u sjecanju... U sjecanju dok svi snovi nepostanu java. Dok nebudem ljubila tvoje usne da bi izlijecila oholu bolest koju lijece samo tvoje usne. Tad kad sve to nebude vise san i budes tu ,,voljecu te jos vise,, Cekam nase trenutke i radujem im se kao da ce biti i prvi i posljednji u zivotu. Znam da ceš skriveno plakati jer si me prepoznao, a mislio si da sam te zaboravila. Znaj, necu te nikad zaboraviti jer andeli s osmjehom sunca to ne zaslužuju. Znaj, nisam otišla i ova rjec je moja, i ova tuga i ova suza što kvasi mi sad lice. Znaš li da si me ti spasio, ucinio me opet živom, pokrenuo novi zivot u meni? Zbog toga volim te i voljecu te vjecno. Kad pomislis da je sve izgubljeno,da zivot nema smisla,uradi ono sto i ja:Pomisli da negdje daleko postoji neko ko te zeli i voli. Ponekad se zapitam,dali ce moje suze samo godinama da se taloze? Dali ce ostati u mom srcu kao svjetlucavi biseri? Bilo sta da bude,sacuvace se uz uspomene na tebe. Ali ne da bi ih pogazio i krenuo dalje! Vec da bi ih se sjecao,i da zabole nekad kao sto bi mene boljele citav zivot. I opet kazem:Mrzim ovu daljinu,mrzim taj kraj svijeta gdje se nalazis i sve ovo nedokucivo. Nedozvoli da ovo bude samo Moj ili Tvoj san. VALENTIN je danas,oni koji se vole zajedno su,poklon je nevazan,a ja sjedim sama i pisem pisem.... Suza suzu stize.. Ali da nema boli, ne vjerujem ni da bi bilo ljubavi. Ne bi je znali cjeniti. Ponekad se pitam isto sto i Ti? Da li je zaista moguce da vrijeme stane kad boli Stane sve, osim boli same? >>>>>>>>VOLIM TE

ja vristim,al nitko ne cuje,ne placem jer nitko ne zna.patim samo za sebe,jer ne zelim da netko bude sretan zbog moje boli.ne dozvoljavam,samo sam zeljela bit sretna.nitko ne zna,za nas.neked davno si me pitao sta bi htijela,i ja sam odgovorila,glup i iskreno"samo bit voljena".nisi mi mogao to pruzit,ti si vec voljeo nekog i patio.ja sam htijela nj.zaboravit a ti nju,i nije nam uspjelo.samo smo uspjeli strast i zelju nakratko ugasit.sad te nema vise,i zao mi je,nisam plakala,jer ne mogu,al tuzna sam,zbog tebe i tvog preranp oduzetog zivota....ne mogu napisat da sam te voljela,al bio si mi drag.nadam se da tamo gdje si sad uzivas,i bolje ti je nego nama.uvijek cu te se sjecat,jer ti si to zasluzio.mozda ne bi trebala pisat ovo.bilo je lijepo,osjecala sam te i zelim da ostane nesto,ne samo sjecanje.

volim te ljubavi Sada kada imam tebe ljubavi moja netreba mi nista. Volim te odavde do neba i jos vise od toga. Hvala ti za sve, za svaku rijec, svaki poljubac, svaki dodir, svaki poklon. Hvala ti sto si izabrao mene da ja budem ta sretnica koja ce te imati cijeli zivot pored sebe. Mada ti mislis da si ti taj koji je najsretniji u svemu ovome jer imas mene, ja znam da je suprotno, ja sam mnogo sretnija. Ljubavi moja zaklinjem ti se da me prije tebe ni jedan momak nikada nije dotako, ti si prvi i posljedni nadam se. Ja te nikada necu ostaviti, nikada prevariti, i nikada vise nikome necu vjerovati osim tebi. Znam da sam te mnogo povrijedila kada sam drugima vjerovala umjesto da tebi vjerujem, ali oprosti mi i razumi me. Nezelim da te ikada izgubim, zelim da si uvjek tu pored mene jer te puno voli. ZIVJELA ZIVJELA LJUBAV KAZIMO SADA U GLAS PROKLETI PROKLETI BILI STI KOJI RASTAVE NAS. VOLIM TE CMOKAA

Ovo je pisemo bez adrese koje nece biti poslatko osobi kojoj je namijenjeno. Mozda ce ga on nekada procitati ali nece znati da je to njemu namijenjeno, ali imace osjecaj da je to slicno njegovom zivotu. Nisam te smjela voljeti ni zeljeti od samoga pocetka. To sam znala ali ja sam ti se radovala onako kako se zemlja ispucala od sunca raduje kisi. Voljela te kao sto dijete voli svoju igracku. I onda kada su svi putevi vodili ka tome da ti i ja nemamo sanse biti zajedno ja nisam odustala, ja sam se i dalje nadala. Pokusala sam da to sakrijem od svakoga a posebno od tebe. Znala sam cim te prestanem vidati zaboravicu te, i znam da bi tako i bilo da si me samo pustio da odem kako sam i dosla. Ali nisi i hvala ti za to;hvala ti sto si mi pokazao kako je biti voljen; hvala ti ljubavi sto je ona sada tvoja proslost a ja buducnost; hvala ti na svakom poklonu, na svakoj rijeci koja me je cinila toliko sretnom da sam mogla da poletim, ali ti mi nisi dao plaseci se da cu odletiti predaleko:)). I sada nakon svih patnji koje smo zajedno prosli sada sam najsretnija djevojka na svijetu jer imam tebe. Nedam te nikome ti si samo moj. Obecavam ti da cu ti ispuniti to sto me stalno pitas, hocu ljubavi vjeruj mi bicu samo tvoja, udacu se za tebe ali kada dode vrijeme za to. Obecavam ti da me nikada drugi muskarac nece dotaci, nemas razloga da budes ljubomoran, nemas razloga da se plasis ja te nikada necu prevariti evo zaklinjem ti se, zaklinjem ti se u svoju srecu koju znam da nemogu imati bez tebe. Znam ljubavi u svakoj vezi ima svade, ali samo jedno te molim nemoj me nikada prevariti. Ako me ikada prestanes voljeti slobodno mi to reci nemas razloga da mi lazes. Ako se plasis da ces me povrijediti vjeruj mi vise ceme povrijediti ako mi budes lagao. Ako ikada pomislis da je tvoja sreca kraj neke druge znaj ja te necu sprecavati u tome znam da ceme boljeti ali vjeruj mi vise bi me bolilo kada bi bio samnom samo radi toga sto ti je zao da me ostavis. Nadam se da se to nece desiti, nadam se da ces me uvjek voljeti kao sto me sada volis, nasa ljubav netreba nikada da prestane, treba samo svakim danom da bude sve jaca i jaca. Sada ljubavi treba da se cuvamo, i sam znas da su oko nas neprijatelji, ljudi koji zavide nasoj sreci ljudi koji te nevole, ali i nemoraju ja te volim dovoljno za sve. Jedino cega me je u ovome zivotu strah je pomisao da cu ostati bez tebe, bez tebe mi ni zivot netreba. Neka nam dragi Allaha pomogne da ostvarimo nase snove. Da ti rodim dvoje djece jednog muskarca i jednu djevojcicu. Djecaka koji de biti babin fudbaler, I djevojcicu koja ce biti mamina princeza:)) mozda ljudi misle da smo ludi ali nismo mi smo samo puni ljubavi I zelje da dozivimo dan kada cemo zivjeti samo jedno za drugo. VOLIM TE LJUBAVI NAJVISE NA SVIJETU

nekad nismo ni svjesni srece,i dok se okrenemo ona vec nestane.jedan dan sam cekala dugo,mozda i predugo,a on se cijeli sabrao u par minuta.imala sam te,bio si moj.samo sjecanja me drze,i nada da ce se isto ponovit.pozelim te nazvat,a bojim se cut ti glas.opet ces me povrijedit,a to ne mogu podnijet.ja te jos uvijek sanam i zelim,svaki moj dan pocinje i zavrsava o tebi.ja te jos volim

smijem se sama sebi,ludo mala,pa svatko bi te pozeljeo,a ti samo njega zelis.pa sta ako je lijep,ako ga sve zele,ti nemoj....ima on i losi mana,umisljen je,nekad pretjera sa losim porocima,bezobrazan je prema svakom tko je ljubazan,i te njegove oci boje mora lazu konstantno.....i dalje se smijem,sve ja to znam,sve sam vec vidjela,pa ipak zelja da te imam je jaca od mene i razuma.proklet da je dan i zima te davne 2001.i stalno polaze zime,i dani a ja te zelim isto kao prvog dana.i smijat cu se jos dugo svojoj boli,luda mala

zelim da ti pisem,iako znam da nikad neces procitat.mrzim te jer te toliko volim,jer ti ruke jos osjecam na sebi,poljubce,i cujem ti osmijeh.kriva sam jer sam ti opet dopustila da me povrijedis,da me lazes,a ja da ti vjerujem.za sve sam kriva

sa njim je svaki dan sve losije,on se trudi a ja nemam vise volje da glumim.vise mu se ne smijem,ne lazem ga da ga volim,i ne trudim se bit fina.najradije bi skinula ovu svoju masku,napravljenu od milijun lazi,boli me da ga gledam kako ga povredujem iz dana dan,a on mi je je samo lijepo pruzio.trudim se zaboraviti te,al ne ide.ne ide,ne ide,.........a on pati,zbog mene,tebe,i ove proklete ljubavi,koja nikako da prode.zelim da te mrzim jer sem mrznje nista drugo nisi ni zasluzio,a on sem ljubavi nista manje.samo da ti nadem neku gresku,i imas ih puno,i da to moje srce prihvati bilo bi mi lakse,znam...........a srce,ne prihvata nista osim tebe i to me ubija,i unistava sve oko mene sto nesto vrijedi.nastavit cu sa svojom ulogom,lagat cu ga i na silu se smijat,jer valjda cu jednog dana to radit iskreno i iz srca

 sve si slagao,sve je bila laz,samo si me povredit htjeo.....tako zelim da vjerujem u to...tako zelim da te zaboravim,da bol prestane,da nestanes mi iz zivota zauvijek....noc mi je najbolja prijateljica..otvorim prozor i gledam....ne znam sta i gdje al znam da zelim tugu otjerat.otjerat je daleko,daleko..zasto te jos uvijek volim,kad znam da zasluzio nisi,a tako bi voljela da si tu.samo da te zagrlim,da te osjetim.ove noci tako mi trebas.ove noci i sve one prije.volim te,volim te toliko da boli.zelim te imat,koa prije par godina,kad znam da sam imala te.sad znam da sam samo tad bila istinski sretna.samo tad.sve poslije tebe je velika laz,jer nikog ne ljubim kao tebe sto sam i nikad nikog necu voljet kao tebe,sto sad volim.

nazvala bih,pitala bih za tebe,al bojim se.bojim se da ce mi rec da si jos uvijek isto sretan kao i prije.da svaki dan uzivas i mijenjas ih kao sto si mene zamjenio..ne zelim da su sretan,ne zelim da uzivas sa nekom drugom.moja ljubav mi ne dozvoljava da ti pozelim sve najbolje,jer mi zivimo zivot a ne neki jeftini ljubavni film.zelim da patis,da places kao sto ja placem svaki dan...zelim da me pozelis jutrom,kao i ja tebe a mene ne bude.zelim da budes tuzan a na licu da ti je osmijeh.voljela bih da osjetis kako je to kad molis godinama za nesto,sto nikad neces dobit..da ti svaki dan pocne sa mislima o nekom tko te povredio a ipak ga zelis vise od svega...,kao ja tebe...da me mrzis koliko sam te ja voljela,i da znas da sam ja uzrok tvojoj patnji.molim boga da vidis kako je to kad cekas nesto sto se docekat nece..da budes bolno svjestan propale ljubavi.sad znam da ja nisam kriva,kao sto si me uvjerio,za kraj..jednostavno ti se nije dalo...nisam imala sansu u tom moru tvojih lijepi lutkica.zato zelim da kad me vidis da patis..da shvatis da sam uspjela postat lutka..bas onakva kakvu si zelio...samo prekasno

Cao bebo, evo cekiram e-mail i normalno da nema nista od tebe....kada si se sjetio da bi mi ikada poslo nesto, nikada a i samo kada ti ja kazem i samo onda i dobijem i plus toje je prosle godine bilo, ni nesjecam se vise......nema nase romantike kosto je nekada bilo!!! --a zasto pitam se ija????? mozda ti vise nisam toliko draga ko napocetku i dok si me dobio i upeco onda tije svejedno imali romantiku ili ne ......in other words you don't care anymore like you used to. Ovo je jedno sto me brine .... no talking like we used to, no greetings, no e-mails, no nothing A i u zadnje vrijeme vise ne pricamo satima kosto smo prije radili, niti me zoves cesto a ni bas kada dodze ono tacno 9:00 p.m. nista vise nema.....a jos vise sam nesretna kada ti ono kazes da je dovoljne prije spavanja da se cujemo i to nakratko. A nesjecas se kada sam morala ustajati u 8:00 a.m. i nije mi bilo zao da ostanem do 12 ili 1 a.m. sa tobom da pricam, nije mi bilo zao ako moram ustati rano i ici u skolu i pratiti cas, jer mi je bilo stalo do tebe, nisam stijela da ti kazem hajmo spavati nego mije bilo drago sa tobom na phone pricati. A sada nezelis vise ni da pricamo od 9:00 p.m. do 11p.m.... stegne mi se grlo kada ovo pisem allahami, dodze mi da placem ali necu, zasto bi ????---ko da ce to nesto rijesiti!!!! I miss you sooo much a od tebe ovu rijec nisam cula i nesjecem se kada si mi zadnji puta to rekao. Od kada sam ti rekla da se ne pokazujem na cameri, nezelis vise nista ili tije svijedno da me gledas ko prije sto smo se gledali, izgleda da ti ni to vise ne interesuje..... a sta mi to govori????? Da me uopste nisi ni pozelio e to mi bas govori!!!!! (ako tije ovo smijesno--onda nemas pravi osjecaj za mene) Moram te naj manje 2-3 puta zvati da bi te dobila na phone i pitam se kako ga necujes i kako da negledas na mobilni imali ikakvih poruka od mene????>>>mozda ti nije stalo vise do mene, a mozda imas nekoga (nedaj boze to bi me ubilo) ali kada sve ovo sto pisem govori mi da vise nisi zainteresovan za mene ili ja sam ti se jednostavno ohladila!!!!! Neznam vise sta da pomislim uvijek sam ti bila preca od svega, cak i kada tvoji kazu idi spavaj a ti ostanes, cak kada tvoji jarani te zovu a ti prvo se ispricas samnom pa onda njih nazoves. A sada tije sve prece od mene, cak i kada si vani ispred svoje zgrade, znaci vise volis biti snjima i slusati njih nego samnom pricati na mobilni...... a ja jedva cekam da bude 9:00 p.m. pa da pricamo, a ti nakraju samo kazes zvacu te kada idem spavati. Cuj da se opustis i relax vani...ili ko bajgi da malo uzmes zraka....zar ti nije dovoljno sto si po cijeli dan vani i uzmas zraka ili tije to samo ono ko excuse zato sto neznas drugo sta reci. Nemogu da vjerujem da si reko da malo vani relax sa jaranima, pa zar ti nije fino kada pricas samnom, zar nisi tada relaxed.....ili ti sluzim nesto drugo......Bogami ti mislis da se ja hocu samo sa tobom da se svadzam nije to...evo zato sam ti bas ovo napisala da znas sto sam ljuta i radi cega. Ljubavi slusaj me dobro, ja tebe volim i ti to znas, volim te od svega i svaceka i ti si mi preci neko iko na svijetu....ali ja tebi izgleda nisam, jer imas uvijek nesto da radis kada trebas da pricas samnom. Allahami duso I love you sooo much ali sam tuzna cijeli dan kada neces da pricas samnom uvijek pomislim na ono naj gore allahami. Mislim sada da me bolje razumijes i zelim da bude ono ko prije sto je bilo izmedzu nas a ti znas dobro sta mislim.......... I love you with all my heart Tvoja samo ti znas koja…………… muahhhhhhhhhhh