dejt....sudar...

danas idem po prvi put na sudar sa babom koja je tri dana mlađa od Sunca...neznam kaj mi je...valjda to dolazi s godinama...

hahahaha !

.
Uredi zapis

19.01.2013. u 15:55   |   Editirano: 19.01.2013. u 15:57   |   Komentari: 26   |   Dodaj komentar

PRAVE MARTENSICE

ovo su PRAVE Martensice a ne one vaše s cvjetićima i tim sranjima i.pizdarijama...a zašto ?

- rade se isključivo u crnoj boji,
- imaju metalnu kapu naprijed.jer su namijenjene punkerima za uništavanje žive sile.
- kod hodanja se u tramvaju pod trese i moraju se glasno čuti ;" tup! tup! tup! tup! "
- super udobne su...nosim ih 5 godina bez greške.
- BIJELI žniranci su obavezna ikonografija
- dobre su za potući se ( isprobano i testirano certifikatom )
- u Njemačkoj su ovakve ZABRANJENE...jer s njima možeš ubiti čovjeka.

moje OMILJENE JEDINE PRAVE PUNK MARTENSICE :

.

Uredi zapis

18.01.2013. u 5:31   |   Editirano: 18.01.2013. u 5:43   |   Komentari: 3   |   Dodaj komentar

Spammeri

Koprcaju se kao ribe na suhom ali stegnuti konopci im ne daju previše slobode. Povezi preko očiju ne dopuštaju im da prepoznaju boju zidova vlažne i hladne ćelije koja im se penje po koži. Izgladnjeli i umorni od nesanice zbog sablasnog kapljanja kiše kroz stari krov, očekuju svoj kraj.

...Otvaraju se vrata i na koži osjećaju svjetlo....
...Čuju da im se netko približava....

Hladni metalni alati ulaze im duboko u tkivo i meso i razaraju ga na tisuće krhotina. Samo krv prekriva vriskove užasa i boli koji bivaju utkani u prostoriju. Krvnik ih zatim spaljuje, a pepeo koristi kao gnoj za krumpire u svojem vrtu u blizini Zagreba.
Pravedna smrt za spamere na mom blogu...

.

Uredi zapis

17.01.2013. u 0:54   |   Editirano: 17.01.2013. u 1:00   |   Komentari: 1   |   Dodaj komentar

Rekli smo....

.....da kontinent ima luku prema kakvoći asfalta, postoji 2 vrste cesata i još treća male srednje i još srednjije A nisam davno bio u kinu Ajme kino kinu Kina država mu u genitivu množine bješe...
Japan.
Hokaido.
Katana.
Činčile.
Bečki dječački zbor.
Austrija.....
Klokani koale čudnovati kljunaši Ovdje zdravih jednootvora nema Parne i neparne lokomotive na te-tračnicama Tegljači vozaju po rijekama teglenice ili ih gura ili vuče..
Vuče!
Ma gdje je vuk ?...
Aaaaaah !!
Nosim nuklearnu glavu u ruci otpadaju mi udovi Životni put konja Ždrijebe konj pa konjugacijom nastaje nova ždrijebad
Krave Tu zdravih dvopapkara nema
Od 10 svjetskih najvećih kompanija avionskih 9 su američke a ostale 4 su iz SAD-a....
Ne obazirite se vi na mene..

Uredi zapis

17.01.2013. u 0:09   |   Editirano: 17.01.2013. u 0:15   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

NASTAVAK MENATALNIH PUTEŠESTVIJA

about a minute ago


- dobar dan., rekao sam dok je pored mene prolazio policajac.
- nešto ste danas duhoviti?, upitao me policajac
- molim?, zbunjeno upitam.
- aha, sad moliš, sad si i veliki vjernik?, je li ?
- ma o čemu vi to, gospodine?, još jednom upitam.
- nešto si mi jako vesel, je li?, podrugljivo reče policajac
- pa samo sam vas pozdravio! odvratih.
- znači, želiš reći da sam gluh, je li?
- pa nisam to nikad rekao!
- aha, znači misliš da sam glup onda?
- ne !
- aha, sad i lažeš?, reče policajac i doda:
- znaš li ti što mi radimo s takvima, je li?
- ne-e, tiho rekoh.
- e, sad ćeš vidjeti, odgovori mi policajac.

- Gospodine ! optuženi ste za malverzacije verbalnim konfliktima motokultivatora.
prozborio je sudac koji me je podsjećao na Zepter ribež za sir, iako nisam znao zašto.
- m-molim?, zbunjeno upitah.
- optuženi ste za malverzacije egzegucijskim templarskim kondukterima ! ponovi sudac.
- ali, zbunjeno upitah, što niste prije spomenuli nekakve verbalne konflikte...?
- ZABUNJENIK SE POBUNIO!, viknuo je sudac i dodao:
- STRAŽA! STRAŽA! MIKSERE I STROJNICE !

trenutak se ništa nije čulo, a zatim se sve počelo tresti. razmotrio sam svoju situaciju i zaključio da je jedina optimistična stvar što nema vertikalnih antena. baš u taj tren je kroz pod prošla nekakva šipka. trenutak kasnije, netko mi se bacio na glavu. nisam imao ni na kraju pameti što ću slijedeće vidjeti kad se osvijestim....

- BOCE! NEPOVRATNE!, vikao je netko u kutu.otvorio sam oči. trgnuo sam se i protrljao oči još jednom. pao sam na strop. netko iza mene je ustao i uhvatio me za ruku.
- nisi trebao ovdje doći !, rekao je čovjek koji me je držao stiskom snage papagajki kad uhvatiš cijev.
- m-molim...?, zbunjeno i pospano sam pitao.
- š-što je ovo?, još jednom sam izustio, prije nego mi je netko omotao telefonsku žicu oko vrata.nisam mogao vjerovati da mi se ovo događa. no tek 2 sekunde kasnije sam shvatio da mi je ovo najpozitivnija točka danas.
čovjek iza mene je rekao:
- nemojte mu previše stisnuti, ne želimo ga ugušiti, jelda? jesi li dobro? pitanje je bilo upućeno meni.
- d-da, valjda..., zbunjeno sam odgovorio i upitao:
- što mi je ovo oko vrata?
- to ti služi da te policajci ne nađu. ova telefonska žica je savijena u tesla-faraday stilu i zbog toga upija radar na frekvencijama od 500 khz do 50 mhz. a ovo je... ma... gdje je pegla !? dajte peglu !! evo... peglu ćeš iskoristiti za prvog stražara. mi ćemo ti otvoriti glavna vrata. ali dalje si sam. jesi spreman? upitao me neznanac.
samo sam zbunjeno gledao i nakon desetak sekundi rekao ;
- tko ste vi? što ja trebam napraviti?
no prije nego sam dobio odgovor, čule su se sirene.
prije nego što sam shvatio što se događa, protrčao sam kroz vrata držeći peglu u jednoj, a ništa u drugoj ruci...
Pogedao sam lijevo, pa desno, pa opet lijevo (jer auti idu desnom stranom ceste) i u stilu bore lee-ja viknuo: "ahyaaaaakkk!".
problem je u tome što nisam znao kako izgovoriti ona zadnja tri "k" pa je ispalo kao ku kluks klan. ali nema veze, vratimo se na lupusa u fabuli. čuo sam korake.
-"palačinke sa sirom, nema sumnje" pomislio sam u sebi dok sam odvezivao vezicu. sakrio se u mračni kut okrugle sobe. čuvare je progutao mrak, a oni su progutali vezicu. ustao sam i pogledao čuvare. nikad prije, nikad prije nije, i to baš nikada, ali apsolutno nikada, zavezao dva zatvorska čuvara vezicom od klompe. policajac mi je ponudio lješnjake. upitao sam :
- "zašto nosite lješnjake ako nemate zube ?",
na što će mi policajac:
- "ma to je bila čokolada s lješnjacima pa sam je ja pocuclao" (op.a. sigurno niste očekivali ovako dobru foru, izvor "hrvatski list"). na to se drugi čuvar zasmijao. shvatio sam da vrijeme leti (jer sam imao mrlju red bulla na satu) i potrčao ko sir oliver (može i salama) prema svojem jedinom izlazu. batleri su se riješili vezice i pojeli lješnjake te se zaderali zamnom: - "nemaš izlaza, vrata su 3 dana jahanja u onom smjeru!". shvatio sam što mi je jednom rekao profesor iz biologije:
- "sjedi, 2."
probudio sam se u šumi. ruke su mi bile krvave, a pored.mene su stajala tijela dvojice tjelohranitelja koji su me bili hvatali u ludnici.
- "što se dogodilo?!" uzviknuo sam odbacujući nož koji mi je bio u ruci.
- "tko im je ovo napravio?" upitao sam se sa zgrušajem.
- "pa očito je" dobacio mi je glas ispred mene.
- "ajmo sagledati realno ovu situaciju. u sred šume si, držeći krvavi nož u krvavim rukama a pored tebe su dva trupla. što misliš, tko ih je ubio!!"
- "ja?" zbunjeno sam upitao.
- "ma, pali su niz stepenice. prerano zavlačiš isključke." rekao je stranac.
- "molim?" još zbunjenije sam upitao.
- "prerano izvlačiš zaključke. odmah kriviš sebe... by the way, ja sam fffff." rekao je stranac i pružio ruku. spremao sam se pružiti ruku, kad odjednom, fffffff je viknuo:
- "haha! nasjeo si!" te skočio u zrak.
- "čekaj malo, prije si bio fffff, a sad si fffffff!!" viknuo sam.
- "ma to ti je zbog inflacije... anyway, prepare to be ffffffffferminated!". ffffff je izvukao nož u obliku miki mausa i probao narezati mene na kruške. sjetio sam se : pegla! na kraju pretprošlog poglavlja, istrčao sam kroz vrata držeći peglu u jednoj a ništa u drugoj ruci! fffff se samo srušio i rekao: - "bem ti virtualne pegle..."
bljesak.
sve je nestalo.
probudio sam se u bolničkoj sobi. oko mene su bili doktori. - "jeste dobro?" upitao je glas.
- "jesam, rekao sam.
- "ma ne pitam vas..." odvratio je glas.
sjeo sam. doktor mi je prišao i rekao:
- "sve će biti u redu. našli smo vas u šumi pored tri trupla. bili ste zapali u duboki bronhitis i aletargiju. uspjeli smo nabaviti defibrilator i konstruktivnim metodama secirati vam frontalni dio čeone kosti. sve je u redu." objasnio je doktor.
-"m-molim? što to znači?" upitao sam.
- "to znači," upleo se drugi doktor, sjede kose i naboranog čela, - "da ste pali i posjekli koljeno a mi smo vam stavili flaster. sve je u redu."
pogledao sam oko sebe. noćna mora je prestala.
- "a što... a što je sa... sa onim ljudima... koje sam... u...ubio..." bojažljivo sam upitao.
- "oh, pa niste nikog ubili!" začuđeno je rekao doktor, te dodao: - "ono su bili nesretni slučajevi. ona dvojica su su pali niz stepenice na drevnu kolekciju perzijskih noževa i dok su trčali u agoniji, kravate su im zapele pa su se ugušili. a onaj treći tip je imao padavicu i srušio se glavom na kamen, nakon čega se sa obližnje planine odronilo još par gromada koje su ga dokrajčile.".
odahnuo sam.
- "to me podsjeća na onu zgodu kad je jedan moj rođak slučajno refleksivno ispraznio cijeli šažer mitraljeza na nekog tipa, i onda ga isto tako refleksivno napunio i još jednom ispraznio na istog." rekao sam.
- "nego, recite mi, u povjerenju..." obratio mu se doktor. zatim, snizivši glas, nastavio:
- "jeste li kojim slučajem imali peglu?"
zastao sam i razmisli o odgovoru.
- "ne, nisam. a zašto?" upitao sam.
- "pa ništa..." rekao je doktor te dodao, odahnuvši,
- "...jer da jeste, mogli bi vas sudski goniti po članku 35a stavka 67 ustavnog prava o trgovini robom s dvojnom namjenom... ali sve je u redu!"
zamislio sam se.
je li uistinu sve u redu?
je li sve prošlo?
izgleda da je...

prošlo je tjedan dana od nesretnog događaja. upravo sam nosio na deponij neke vreće što su me zamolili susjedi da zakopam duboko ispod smeća. nakon toga sam izručio neko pismo koje je smrdjelo po ribi nekom tipu na pantovčaku.dok sam se vraćao kući, osjetio sam snažnu bol na dlanu. da, upravo ondje, gdje mevje prije petnaest godina udario tramvaj. pogledao sam na dlan. bila je noć, ali sam bez problema uočio znak. uočio ožiljak.
ožiljak, u obliku...
ne, to je prestrašno...
zatrčao sam se prema telefonskoj govornici. ubacio sam karticu i nazvao 92.
- "halo, to sam ja, moram reći nešto o čemu ovisi sudbina cijelog svemira, a možda i šire. ovako, upravo sam saznao da..."
to je bilo zadnje što se čulo od mene. netko je presjekao telefonsku liniju. policija je započela potragu ali me nikad nije našla.još uvijek sam na popisu nestalih i nezaposlenih. nitko me nije vidio nakon te večeri, a svi moji prijatelji su u roku od 666 sati emigrirali ili promijenili zubara. deset godina kasnije, jedan čovjek je tvrdio da me je vidio kako stojim u mračnoj ulici i cjenkam se s nekim preprodavačem korištenog toalet papira. svjedok je slijedeći dan nađen mrtav. proglašen je samoubijenim iz nehaja.
nitko ne zna gdje sam nestao. neki kažu da sam kupio vjesnik, drugi kažu da nisam znao korijen od i. detalji o mom odnosu sa pekarom "golub" i sama činjenica zašto sam zvao 92, još nisu razjašnjeni. po staroj legendi, pretvorio sam se u šišmiša, koji leti ilicom sišući benzim traktorima, frezama i ostalim poljoprivrednim strojevima. zato navečer, ako čujete nekoga kako žica za peglu, uzmite kabao hladne vode i polijte ga njome..
.

Uredi zapis

15.01.2013. u 22:52   |   Editirano: 15.01.2013. u 23:20   |   Komentari: 5   |   Dodaj komentar

AMERIČKE PALAČINKE

jebiga.....kad se svi hvale..."kud mali Mujo, tu i ja "..

Americke palacinke za kolege s posla...nemasne (ne volim ulje) sa narancinim sokom i preljev ili namaz po želji.

kak sad da iskopiram Anerak ? kad ona radi za Sheraton a ovo moje izgleda ko leteci tanjuri.

ajde...ožežite me !

.
Uredi zapis

15.01.2013. u 21:26   |   Editirano: 15.01.2013. u 22:34   |   Komentari: 5   |   Dodaj komentar

Švercer

- Oš se tuć dok sam glup?
- E, pa onda se možemo stalno tuć, baš si mutav !.
- Aaaa. Ovaj, da.
- Idi u kurac.
- Idi ti, paštetožderu. Idem maznuti još pive, pa ćemo onda pričat.
- Šta ti imaš protiv paštete?
- Ništ. Imam sam za. Jeo sam ja paštetu i dok je mesa bilo!
- Ma zajebi. Znam ja takve... E, jesi platio porez na Isusa?
- Kad?
- Pa preko granice kad si išao, u Mađarsku.
- Ma daaa... Oderali me mađari, ovi naši ništ. Pita me mađar:
- Šta je to u gepeku,gospodin ? Isus voziš preko granica ? No, no, Isus prijaviti ! Isus puno koštati !
- Ha ha ha! Mađari su zajebani. I?
- Ma kurac, izvadio ga carinik van iz prtljažnika, pregledavao ga, tražio da vidi šta ima u džepovima, morao mu čak prevrtati džepove...
Rekoh ;
- Gospodo, kak možete Isusa tražiti da vam džepove izvrće, majku vam jebem božju, pa kakvi ste to vi ljudi? A ovaj na mene osuo paljbu, ću te kaznit, ovo ono, ovo je Mađarska, oriasi, ajandek, uj, počeo on meni pričat, zarva, nitva - sere on tak, ma rekoh ja njemu kroz osmjeh ;
- Jebo ti ja majku neodgojenu cigansku, pa to ti je ISUS U MOM GEPEKU, nema toga svaki dan! A on će meni, ima ima, jebate, i nešt mrmlja, šta ti misliš da mi Mađari glupi, ovo ono, naljutio se, Isusa pod ruku i pravac tamo u kućicu! Rekoh koji kurac, pa pošteno sam ga platio, vraćaj mi mog Isusa , Isusa ti jebem ! Rezigniro sam se, jebo sveca uštogljenog, ono, popizdio načisto. Doduše, nisam baš bio čist cijeli život, al jebat ga, stilske figure i tak to...
I dalje, uzeo on njega, odveo ga, rekoh koji kurac? Kaže mađar moram mu provjeriti bar-kod na šasiji, ono, da nije ukraden. Ma rekoh koji kurac, pa ima samo jedan Isus, kako može ukraden biti ?!, Počeo se ja derat u kurac, al nemožeš ti s njima, a jebate ja poludio, crno pred očima, i krenuo odmah na prvog da ću ga zaštemati laktom u bulju, al su me zgrabili dvojica njih pa pravac bajbukana.
A Isusa mi oduzeli....
Na kraju se ispostavilo da je umro prije cirka, brat bratu, dvije tisuće godina. Eeee... Ma sve ti je to život, brale. Kom Isusi, kom opanci, okrutan je svijet bracika. Al ne dam se. Jok. Idući tjedan idem opet. Ovaj put ću probat nekog apostola prošvercat. Onaj Mojsije mi se čini pun pogodak. Al on je mesija, to je malo zajebanija kategorija. Ma kurac. Sakrijem ga pod tapecirung gore na krov, i kažem mu Mojsije ne mrdaj, da nebi završio ko Isus! Jebate, pa i njemu je od interesa. Koji će kurac u Mađarskoj ?! Mađari se neznaju ni smijat, jebali mater svoju. Ali imaju dobre kobasice. Esssss, što volim te njihove salame i kobasice, ljute a dobre, jebate. Pa onda piva. Da živim tam imao bi stopedest kila, ak ne i više. Jebo majku ak nebi! Inače, da se vratim bek on trek: nemirni su ti sveci. Moraš jebeni maher biti da bi ga prošvercao preko...
- E, kad si me podsjetio, nisam te prekidati htio, jedan moj frend, kamiondžija,švercao sve njih sa posljednje večere! Ono, imo furgon, neznam jel se tak kaže? Ma nije furgon, ono govno, dvije prikolice, Raba, velik kamion u tri kurca, u trokurac velik kamion, ogroman. I potrpao on njih sve, svih dvanest i Isusa, i stao ono, kilometar ispred grance, i reko im, ono, dečki tišina, jebiga, sad prelazimo preko, ak vas nađu najebaćemo svi, zato bolje tišina i mir, pa kad pređemo, sve vas vodim na večeru. A ti Isuse, imam cisternu vode kod kuće, pretvoriš to u vino kasnije, pa napravimo tulum. Jel u redu?
I u redu, rekli oni svi, nema problema, i tak on krenuo, nije bilo gužve, odma došao na red, standardna procedura, pokazao papire, i ono sve prošlo glatko, i taman da ću krenuti, kurac, kad neko zajauče iz prikolice! Ono, čulo se nešto. A mađar odmah, šta je to, diži ceradu, a ja se za glavu hvatam, jebajga, joooooj, muka me spopala, a reko sam mulcima, fino im objasnio, nemojte glasa pustit... I kad tamo, digne on ceradu, vidi njih, i kaže meni :
- šte je ovo, gospodin ?
Ja reko, nije gospodin, gospodina Boga nisam uspio kupiti (rasprodali ga prije nego što sam došao) to su Isus i kolege apostoli. Al nemožeš s njim...
- Ne možemo to tako, gospodin, reko mađar i istjerao ih van, postrojio, a ja se i dalje za glavu hvatam, jebo, mislim si koji je viknuo, tko nas je izdao, majku mu, da mu majku, rekoh:
- Isuse, pa koji vam je kurac? Kaže Isus, nemam ja pojma. A znaš i sam kakvi je on, nebi izdao nikog, dobar. Al onda mi Petar namigno na Judu i sve mi je bilo jasno. Ma došlo mi da puknem. Još mi je lijepo reko prodavač, ono, u povjerenju:
- ak ih misliš švercat, nemoj Judu preko voziti, imali smo već slučajeva da je sjebo stvar, doduše ima tome već dvije tisuće godina, al jebat ga, vuk dlaku mijenja, znaš sve...
- I, šta bilo kasnije?
- Ma ništ, izvuko sam se s nekom minornom kaznom, ono, oderao me za pojas, al mi oderao i carinu. Isus je bio najnoviji model, preko dvjesto eura me došao, a rekoh ništ, dobro da mi ih nisu oduzeli.
- Jel bilo tuluma?
- Isssss! Isus pretvorio onu moju cisternu vode u vino, naderao se ko majka, ma svi smo se naderali, i popizdio, kaže vozi me na Bajer, to ti je nekakvo lokalno jezero. Rekoh, koji kurac? Al i ja bio pijan pa ga odvezao, i on ti tamo izađe iz auta i sve spička u vino! Cijelo jezero! Normalno, prije toga je povadio ribu. Ludnica, cijeli grad došao. Roštilj i razvala kakva se ne pamti. Ur-ne-bes. Razvaljotka od tuluma. Reko sam si, ma jebo "eojre" što sam spizdio na carini, isplatilo se.
- Ma nego šta. Uvijek Isusa treba imat uza se. Makar pretvarao vodu u neki tudum ili delanec, ma makar ju pretvaro i u rampaš!
- I znaš šta !?
- E ? šta !?

- Dobro vino, u tri pičke materne !!!

.
Antologijska knjiga pripovjedaka ; "Himzo Rotweiler-Humak",Naklada ; "Klinika za liječenje od ovisnosti, Staklorezačevačka Klisura kod Donje Kobiljače", 1969.

Uredi zapis

13.01.2013. u 23:08   |   Editirano: 15.01.2013. u 22:53   |   Komentari: 3   |   Dodaj komentar

Evo unos.

.

Link

.

Uredi zapis

11.01.2013. u 19:52   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Drž'te se za stolac.....

Jeste...? idemo, jer...

*********Htio bih sa vama podijeliti par misli ***********

- "Dečko mi je škoo-laa-rac, škoo-laa-rac, pa mu šaljem dže-paarac, džepaarac ! a-aaaa, a-aaaa... ! ", pjevušio sam u sebi megahit Lepe Brene, prisjećajući se prošle noći.
- "Issssss! Alaj mi je bilo dobro ! nikad bolje! ISS!"
A onda sam počeo misliti normalno, bez navodnika i smjernica, jer je prenaporno za pisati. Pomišljao sam kako bi bilo dobro da odem na chat. Mislio sam kako sam čudan. Kako su ljudi generalno čudni. Ja pogotovo.
- "Jebate, baš sam čudan!", potencirao sam opet upravni govor svoga uma...
- "OKRUGLJAK!!" - niotkud mi je odjeknulo u glavi!
- "GEMIIIIŠT!!" - Gemišt, gemišt, gemišt... Gemišt. Pol-pol. E. Znaš, mrzim plaćat... E, mislim da ću eksplodirati.
KONOBARCE! Daj nacijedi još malo krvi, stiže mi frend !
A i Valentinovo je uskoro, Boga mu!
I daj tu... Ej, koji si ti?!
- Dobar dan. Smrt ovdje. Želite li umrijeti?
- Well, mogao bi. Ali se predomišljam.
- Probaj. Ajde. Pa?
- Nemam muda.
- Tipično.
- Ispast će mi oči.
- Koliko si star?
- Četvrt stoljeća. I još malo više.
- To je to. Sad ti je vrijeme. Najljepše doba za umrijeti. Tek si počeo biti opterećen, a bit će još gore. Sad to fino riješiš, pa smo kvit.
- Kurac. Uopće mi se ne umire, ako ćemo iskreno.
- Jel?
- Pa da. Život je prejebeno smiješan da bi se odustalo od njega.
- U pravu si. I nemoj me više zvati bezveze.Mulac. Odoh sad.
- EJ! Čekaj malo!
- Šta?
- Pa, mogao bi ti neki svoj esej pročitati !!
- Esej? Misliš TVOJ blitz-ezsay?
- Jeeeeeees !
- Jebotebogdragi ! šta nisi odma rekao!
-To ne propuštam! Nikad!
- Ok. Zavali se i uživaj.
- Ovaj put sam ti pripremio nešto novo !
- Dakle, jednom davno u

.

Uredi zapis

11.01.2013. u 13:44   |   Editirano: 11.01.2013. u 13:44   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Aaaaaaaaaaa (Tarzanov bijesni urlik!!)

aaaaaaaaaah !!

********Htio bih sa vama podijeliti par misli*******

Oktopode, ostav taj krunjač, sveca li ti jebem žarenog! - korila je baba svog unuka ne birajući riječi.
- KMEEEE! Ot kjunt kujud! KRUUUUUUUNT!!
- Koji ti je kurac? Jes se ti spidulje navuk'o, majku li ti jebem poluusranu, te parcijalno krvavu!
- Jetam! Navuko tam ta tpiduje i tpino mi je! I ot kjunt kukujud!
- Šta, fino ti je? A ko će zadaću pisat?
- Jat pitat! A i nemem dadatu neg imam jektiju za pjotitat!
- Pa čitaj onda, neć ti ju ja čitat, sunac ti malodobno-provokatorski, nemoj da moram čakiju potezat na tebe, znaš da si mi jedini, a samim tim i najmiliji unuk!
- Aj tam pjobaj, jat te ubit motojkom! Ubit tu te, make mi!
- Ma kog ćeš ti ubit !? Čitaj tu lektiru dok te nisam po dvorištu razvukla i bacla krokodilima!
- Aj dobjo.
Imam net od Tina.
Jotip Jeptijovit.
Jud je ko tjiba.
Vidiiiii !!!

.

Uredi zapis

10.01.2013. u 19:02   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar

ja znam kaj je bilo...ona eksplozija od danas, to je HŽ vlak probio zvučni zid !

.

Uredi zapis

09.01.2013. u 20:15   |   Editirano: 09.01.2013. u 22:00   |   Komentari: 8   |   Dodaj komentar

Glutaminati

Hvaljen Isus, Djevica Marija i Višeslavova Krstionica, ljubim ruke i ispričavam se Vašoj Svjetlosti što Vas uznemiravam u vašoj iluminaciji što ste posjetili moj profil i pridružili se mentalnom slavlju.
A SAD ! Drž'te se za stolac, jer...

-" Ozljedite se u vlastitom domu! Korisitite alkohol!" rikao je glas sa teve aparata ravno meni u lice.
-"Šta kurac!? Pa ja neki dan smazao gajbu pive i to bogme na eks. I vidi me! Nula s nulom! To na ozljede mislim. Nema. Uz alkohol se nemožeš ozlijediti!... Osim što sam si odsjekao glavu dok sam se brijao, ali jebat ga, to je sitno. I tko bi sada teveu vjerovao? Gluposti!" - tonom pravednika sam grmio, gnušajući se beskrupoloznosti tih "drkavaca iz teve prodaje", kako sam ih uobičavao nazivati.
-"Uz komplet od šest boca žestice dobijate i ovaj divni cirkular! Tako je!
Za samo osamdestsevetkunadevedesetiosam lipa dobijate na dar taj krasni alat kojim ćete bez imalo muke rastrančirati susjeda, susjedu, te dijete ili kućnog ljubimca im !"
-"MA ŠTA ĆEŠ TI MENI CIRKULAR, KURAC VI ZNATE!!!... Uuuu, moram se smiriti..
- MA KURAC!! MA ŠTA CIRKULAR JEBO MATER?! TO ĆU JA LOPATOM SREDITI! CIRKULAR JE ZA PIČKICE! MAJKU SVOJU..."
-"Također, uz vrlo upotrebljivi cirkular, dobiti ćete na dar ovaj prekrasan Komad Budale za po kući! Bili ljuti, radosni, ili pak totalno u kurcu, komad budale skakati će po vašem domu nastojeći vas udobrovoljiti pod svaku cijenu! A u slučaju da ne uspije, uvijek imate cirkular!", nastavio me uvjeravati glas sa ekrana.
-"Ma miči to GOVNO, daj Pokemone!" - derao sam se simultano sa glasom sa tevea.
- "Jebo vam ja mater i cirkularu i susjedu! Daj Pikačua, poluditi ću bez njega !"
-"Naravno, ako kupite dva seta brabonjaka", mljeo je i dalje TV prodavač,"uz njih vam darujemo i ovaj predivni japanski potres, da, tako je, dobro ste čuli - potres! Zatresite vašu ulicu, grad pa čak i dobar dio države našim potresom, pri tome ostajući savršeno nedužni!"
-"Potres? U, je-bo-te! TO mi treba!", skoro sam zaskvičao od uzbuđenja, istovremeno mahnito grabeći telefonsku slušalicu.
-"ALO ALO TEVE PRODAJA? A? JEL JE? E, OVAK, JA BI HTIO POTRES NARUČITI !... E...
MA DAJTE TRI ODMAH...ŠTA ĆE MI ? PA IMAM ŠLJIVA ZA OTRESTI NEKIH, RAKIJU TREBA PEĆI; ŠLJIVE TREBA TREST, TREBA RAKIJU PITI. AHA. POŠTOM; MOŽE.... DA... DA?... OVAJ, ČEK' DA VIDIM NA OSOBNOJ. A, EVO : SPOROVOZNA TRIESSEDAM A. AHA... TRI-TRI-NULA-ČETRNAEDESET, AHA, A MJESTO JE POLUGORNJE ZAPIŽĐE. E. TO VAM JE ULICA KOD KOMBAJN-ŠOPA, ODMA KRAJ BIRTIJE "GOVNAVA UVERTURA", VLASNIKA ZVANOG "SEKSI KONJ"... MOLIM ? NEMA POTREBE DA URLIČEM !?
E, pa šta niste odma rekli. Nego, eto, to je to.I ubacite mi još set kurbli za motokultivator i onaj dar: set pasjih govana i dodatni dar, set kopalja za štakore. Aha. Sve to zapakirajte i gore napište "Sretan ti Kretendan!". Ma da, to mi je rođo. Mali je planinar i skuplja salvete. Neki dan pojeo je skejt, al strašan je mali. Ma isti ja... E, e, takva su djeca, nego, neki dan ja rekoh, rođo, jebo skejt, gledaj kak ja blatobrane jedem, skejt ti nevalja, jebate on, zubi odoše ukurac, a vidi mene, već šezdeseta godina pa svi na broju. Ja' pojedem svaki dan za ručak sve.
I pribor i zdjelu i tanjur.
Pa onda, ak mi žena dade, pojdem i stol... Neki dan pas zalutao dok smo ručali. I njega sam pojeo. Issss, vučjak. A fin, ma sedam jezika govori... Ne, vučjak, to tak babe kažu kad je nešto ukusno... da, da... Ma nema na čemu, fala i vama te i drugi put, a i treći, i sam vi to pošaljte, sve plaćam, imam ti ja onaj Ameriken, imam i Masterkard, pa onu Dirigent karticu, ma kurac, da biće da je tak, nije dirigent neg Maestro, e ta, ma znao sam da svira neki kurac,e, da, da... I onda sam ti ja skreno iz lova u birtiju sa društvom i tu je bila jedna mala, rekoh, daj mi skuhaj vepra, jebala ga...
- Alo? EJ! ALO? ALOOO?!!!
Jebate, prekinuo ! A baš sam si počeo bit zanimljiv.Issss.
Al su ljudi naporni. Svašta !"
.
********************************************
T.S.

.

Uredi zapis

09.01.2013. u 19:05   |   Editirano: 09.01.2013. u 19:31   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar

TOP LISTA

Ovak..pošto svi rade neke top liste prošle godine kad je trebal biti smak svijeta evo moje top liste pjesama..Poredane su NASUMČANIM redoslijedom a vi možete dolje u komentarima dati vaš glas. ;

1.
Link

2.
Link

3.
Link

4.
Link

5.
Link

6.
Link

7.
Link

8.
Link

9.
Link

10.
Link

11.
Link

12.
Link

eto...to bi bilo to. sad vi ;

Uredi zapis

07.01.2013. u 12:20   |   Editirano: 07.01.2013. u 12:33   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar

Kako vlada Vlada ?

Moje viđenje kako vlada Vlada je slijedeće ;

.
Link

.

Uredi zapis

06.01.2013. u 18:47   |   Editirano: 06.01.2013. u 18:47   |   Komentari: 1   |   Dodaj komentar

ROMEO & JULIO

****** ROMEO I JULIJO ( drugi čin ).*********

Sunce zajedno s onim pizdama materinama (oblaci) napušta velebni krajolik Zrinjevačkog neba na platnu pozornice koja dočarava Zagreb, polako je dolazio mrak, koji je na to platno (kao i uvijek) zakačio (kao i uvijek) pederski mjesec. Romeo korača kamenom podlogom grada ukrug, iščekujući kad će vidjeti Julija...
Odjednom !! Gle !!
Ugleda ga na sred puta !
I to u tuđem zagrljaju !

Romeo: Julijo !!!! Što ? Tko je to ?!!!
Juljo : Romeo !?????
Romeo : ?????
Julijo ; .................
Romeo : (Priđe,opali mu šamarčinu i poljubi ga). Rekao si još u prvom činu da moraš pričati sa mnom a sad te vidim u tuđem zagrljaju !!?
Julijo: (Nakašlje se neuvjerljivo). Da...hm....
Romeo: (Zabrinuto) Reci...koje je opravdanje ?
Julijo: Romeo ! ja... (Pauza). Ja...(Pauza)...Ja... (Prođe rukom preko očiju i sjedne).
Romeo : (Sagne se prema njemu ). Julijo !?
Julijo : Romeo !?. (Naglo ustane). Ma ne ! Ovako je besmisleno !!
Romeo : (Zbunjeno) Što nema smisla? Što je besmisleno ?
Julijo: Sve ovo !!! (Krene nekud, ali zatim se vrati. Nervozno se uhvati za čelo).
Romeo : Julijo ! (priđe i uhvati Julija u struku dok se zavjesa na sceni spušta). Odjednom se čuju glasovi :

Romeo : Julijo !
Julijo : Romeo !
Romeo : Julijo !
Julijo : Romeo !
Julijo ; Romeo !
Romeo : Julijo !
Julijo : Romeo !
Romeo : Julijo !
Julijo : Romeo !
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeo :
Julijo :
Romeoooooooooooooo !!!!........................

********** KRAJ DRUGOG ČINA (nastavit će se)**********

Uredi zapis

05.01.2013. u 20:36   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar