Alan5

Nastavak priče o logičkim greškama. Pogledajte zanimljive načine na koje iz točnih pretpostavki izvlačimo pogrešne zaključke (iliti Faulty Deductions).



Tvrdnja: “Znanstvenici pričaju gluposti; moj djed je pušio dvije kutije dnevno i doživio je devedesetu.”
Pogreška: Anegdotalni dokaz ( Anecdotal Evidence), kad dajemo preveliku važnost bliskim ili nama dragim slučajevima da bismo odbacili kompletnije rezultate sustavno proučavane znanstvene ili stručne studije. Rečenica iz primjera bila bi korektna da znanstvenici tvrde da će svaki pušač umrijeti ranije od prosjeka zbog pušenja, ali to nije tako.

No što ako nam netko kaže da su ga oteli vanzemaljci, ili da je razgovarao s duhom svoje bake, ili da je uzeo homeopatski pripravak i ozdravio? To može biti vrlo teško za obje strane, jer nespretnim izborom riječi možemo nekoga lako optužiti da laže oko nečeg što mu je jako važno, a mi to zapravo ne možemo sa sigurnošću znati. Možda je bolje reći nešto tipa: “Da, čuo sam za te otmice. Ljudi kažu da je to strašno neugodno. Srećom za mnoge ljude, pokazalo se da je to što izgleda kao otmica zapravo jedan vrlo neobičan fenomen koji se zove paraliza sna. Jesi li čuo za to?“ ili “To je super, baš bih i ja volio razgovarati sa svojim pokojnim djedom. Jedino sam čuo da ima jako puno varalica koji su prokleto uvjerljivi - koriste nešto što se stručno zove “hladno čitanje” i navodno nitko od nas koji ne znamo kako to radi ne može skužiti da nas se vara. Kako si ti tog svog tipa provjerio da nije jedan od tih?” ili “Bilo bi stvarno odlično da homeopatija radi - imati lijek bez nuspojava, to bi bila revolucija u medicini. Ali za sve homeopatske pripravke koje sam ja čuo pokazalo se da su nedovoljno efikasni. Kako se zvao taj tvoj pripravak i jesi li možda čuo da su ga negdje ozbiljnije testirali na većoj grupi ljudi?”

Tvrdnja: “Ako bismo napravili tim od najboljih igrača, dobili bismo najbolji tim.”, “Stanice su nevidljive golim okom, a ljudsko tijelo je sastavljeno od stanica, stoga je ljudsko tijelo nevidljivo golim okom.”
Pogreška: Kompozicija ( Fallacy of Composition), kad pretpostavimo da se osobine ili vjerovanja nekih pripadnika neke skupine vrijede za cijelu grupu.

Tvrdnja: “Ljudi koji pokušavaju zabraniti gay brakove, umanjuju opasnost od globalnog zatopljenja i odbacuju evoluciju su konzervativci, dakle konzervativci su homofobni antiekološki kreacionisti.”, “Avion može sam letjeti preko oceana. Avion ima mlazni motor. Stoga i mlazni motor može sam letjeti preko oceana.”
Pogreška: Dijeljenje ( Fallacy of Division), kad pretpostavimo da osobine ili vjerovanja grupe vrijede i za svakog pripadnika te grupe.

Tvrdnja: “Teorija struna je toliko elegantna da mora biti ispravna.”
Pogreška: Lijepo je ispravno ( Design Fallacy), kad pretpostavimo da je nešto istinito jer je dobro oblikovano, ili lijepo predočeno.

Tvrdnja: “Kuglica na ruletu je već šest puta pala na crno. To znači da je vjerojatnost da sljedeći put bude crveno veća nego inače.”
Pogreška: Kockarska logika ( Gambler’s Fallacy), kad pretpostavimo da će povijest nezavisnih ishoda nekog procesa utjecati na njegove buduće ishode.

Ova pogreška je vrlo česta i zvuči prilično uvjerljivo - svakom je logično da ako u nizu bacanja novčića uporno dobiva pismo, da bi uskoro trebala ispasti glava jer je niz od 10 pisama manje vjerojatan od niza od 9 pisama nakon kojih slijedi jedna glava. No oni imaju potpuno jednaku vjerojatnost. Ono što ima veću vjerojatnost od 10 glava je da u 10 bacanja imamo barem jedno pismo (nije bitno u kojem bacanju). To će imati 10 puta veću vjerojatnost. Možda je to najlakše shvatiti ako razmislimo koja je vjerojatnost da ispadne 9 glava s jednom glavom na kraju, a koja ako je 9 glava s jednim pismom na kraju. Jedina razlika između ta dva ishoda je hoće li ispasti pismo ili glava - što ima jednaku vjerojatnost. Zanimljivo, zar ne?

Tvrdnja: “Auto ispred mojeg vozi žena spora kao puž. Sve žene su katastrofalni vozači.”, “Imam frenda koji je najbolji učenik u školi. On nosi naočale. Svi jako dobri učenici nose naočale.”
Pogreška: Brzopleta generalizacija ( Hasty Generalization), kad donosimo generalni zaključak na temelju (pre)malenog uzorka.

Voze se fizičar, matematičar i matematički logičar vlakom i ugledaju crnu ovcu kako pase uz prugu. Fizičar kaže - “Gle, ovdje ima crnih ovaca.” Matematičar dometne - “Ne kolega, ovdje ima najmanje jedna crna ovca.” Matematičar logičar reče - “Kolege, ovdje ima najmanje jedna ovca koja je barem s jedne strane crna.”

Tvrdnja: “Ona želi da joj zdravstveno plaća za kontracepciju? Koja drolja!”, “Čovjek je sam od sebe pao u autobusu. Pijana budala.”
Pogreška: Skakanje pred rudo ( Jumping to Conclusion), kad donosimo zaključak na temelju svojih predrasuda ni ne pokušavajući provjeriti relevantne činjenice.

Vrlo je slično kao brzopleta generalizacija, ali ovdje donosimo zaključak na temelju predrasude ili (lošeg) iskustva ne provjeravajući činjenice, dok tamo donosimo zaključak na temelju činjenice nesvjesni da je ona odstupanje, a ne pravilo.

Tvrdnja: “Iako sam se ja zabio u vaš auto, ja ne mislim da bih ja morao platiti štetu. Vi mislite da bih morao. Onda je pošteno da svaki plati pola.”
Pogreška: Istina je u sredini ( Middle Ground), kad mislimo da zato što dvije suprotstavljene tvrdnje nisu očito besmislene, prava istina leži u sredini između njih.

Tvrdnja: “Ove javne kampanje tipa - Kad piješ, ne vozi - nemaju nikakvog smisla, jer će uvijek biti vozača koji piju.”
Pogreška: Perfekcionizam ( Perfectionist Fallacy), kad odbacujemo svako rješenje koje neće savršeno i u potpunosti riješiti problem.

Tvrdnja: “To je možda istina tebi, ali meni nije.”
Pogreška: Relativizam ( Relativist Fallacy), kad odbacujemo tvrdnju kao neistinitu jer smatramo da se istinitost tvrdnje mijenja u ovisnosti o osobi ili grupi.

Tvrdnja: “Poznata tvrtka koja proizvodi tenisice u svojim proizvodnim pogonima zapošljava djecu, dakle sve tvrke koje proizvode tenisice su zle i robovlasničke.”
Pogreška: Svjetla reflektora ( Spotlight), kad pretpostavimo da je mali, ali jako vidljiv uzorak karakterističan za cijelu grupu.

Tvrdnja: “Svatko koga ja znam gleda novu sapunicu, dakle popularna je u cijeloj zemlji.”, “Mladi rade nerede jer su njihovi roditelji moralno neodgovorni.”
Pogreška: Pretjerana generalizacija ( Sweeping generalization), kad primjenjujemo opće pravilo preširoko, odnosno zanemarujući mogućnost da postoje iznimke od tog pravila.

Pretjerana i brzopleta generalizacija se jako slične. U pretjeranoj generalizaciji zaboravljamo da postoje iznimke od pravila, dok brzopletu generalizaciju radimo na premalenom uzorku zbog pretpostavljenog pravilo koje se (može) temelji(ti) na iznimkama.

Tvrdnja: “Teorija znači nepotvrđena ideja. Znanstvenici kažu teorija evolucije. Dakle, evolucija je nepotvrđena ideja.”, “Kape sa štitnikom nose svi igrači baseballa. Moj djed nosi kapu sa štitnkom. Dakle, moj djed je igrač baseballa.”
Pogreška: Isključivi srednji ( Undistributed middle), kad smatramo da su dvije stvari jednake samo zato što imaju neku zajedničku karakteristiku.

Ovaj pomalo neobičan naziv pogreške dolazi od srednjeg pojma (kapa i teorija) u glavnim premisama (prvim rečenicama primjera) koji nije isključiva karakteristika drugog pojma u tim glavnim premisama. Teorija tako doista znači nepotvrđena ideja, ali to nije isključivo značenje te riječi. Teorija znači i potvrđena hipoteza. Do pogreške dolazi ako u drugoj premisi upotrijebimo baš takav primjer - neku potvrđenu hipotezu - pa zaključimo da je ona nepotvrđena ideja. U drugom primjeru svi igrači baseballa nose šilterice, ali to nije isključiva karakteristika igrača baseballa. Ponovo, iako je ta prva (glavna) premisa istinita, njezin obrat ne vrijedi - dakle, nisu svi koji nose takve kape igrači baseballa.

Sjetilo me sve ovo na dječju pitalicu: “Koji mjesec ima 28 dana?” Odgovor je: “Svaki.”

Toliko za sada - nadam se da ovaj put nije bilo puno previše. U sljedećim nastavcima Tupsonaryja dotaći ćemo se (konačno) onih najzanimljivijih logičkih grešaka, kao što su Ad Hominem, Straw Man, Red Herring, Slippery Slope, False Dilemma i Confirmation Bias.

Tuksonary ( dio prvi)
Izvornik: Rhetological Fallacies
Link

Uredi zapis

01.05.2015. u 9:51   |   Editirano: 01.05.2015. u 10:13   |   Komentari: 9   |   Dodaj komentar

ostati ozbiljan. Teško.

Osjecas se nedodirljivo, a jedva cekas da te netko pozove van.
Zivis s nekim posebnim, al si neuhranjen.
Koji si ti kurac od ovce!?

trkst je c/p komentara jedne dame na postu jednog blogera. Aj nek se ne smijem.

Uredi zapis

17.04.2015. u 21:50   |   Komentari: 44   |   Dodaj komentar

pada kiša po ne znam koji put danas, pa eto c/p

DAŽD

"Trebalo bi opet naučiti
da slušamo kako kiša pada
Trebalo bi se odkameniti
i poći bez osvrtanja kroz kapiju grada

Trebalo bi ponovo pronaći
izgubljene staze od one plave trave
Trebalo bi u obilju bilja
zagrliti panične makove i mrave

Trebalo bi se iznova umiti
i sniti u jasnim kapima ozorne rose
Trebalo bi onesvjestiti se
u tamnim vlasima neke travne kose

Trebalo bi načas stati
sa suncem svojim i sjenkom svojom stasati
Trebalo bi se konačno sastati
sa već davno odbjeglim vlastitim srcem

Trebalo bi se odkameniti
I proći bez osvrtanja
kroz kamenu kapiju ovog kamenog grada
Trebalo bi htjeti
I svu noć bdjeti slušajući kako dažd pravedni pada
pada pada"
c/p M.D.

Uredi zapis

01.09.2014. u 17:56   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar

Dan pobjede

Uredi zapis

05.08.2014. u 8:04   |   Editirano: 05.08.2014. u 12:37   |   Komentari: 40   |   Dodaj komentar

harley & davidson



Link

Biograd, 12.-15. lipnja

Uredi zapis

08.06.2014. u 9:58   |   Komentari: 7   |   Dodaj komentar

upućstva i pravilnik



Link


Zamoljavaju se svi gosti da ne pucaju pod šatrom, cerada iznajmita za 200 maraka
i ako more da se ne lijepe žvake po konstrukciji i to iznajmito. Fala!

Zamoljavaju se gosti da ne barkću jabuku u svinjčetu, biće dezerter poslje, pita od jabuka. Fala!

Zamoljavaju se gosti da ne bacaju kosti po zemlji imamo dva škevčeta koja se poslje izmotavaju po astalima i uznemiruju noge gostima. Fala!

Molimo komšije iz susjednog sela da ne izuvaju opanke pred šatrom. Morete unić i neizuveni. Fala!

Ama baba ne udvara ti se niko što ti toplo oko srce, nego ti sisa upala u supu. Vadi to će te zbuni do srčanog potresa.

Molim babu da ne iska da joj dodam hljeba, dok god se drpa pod suknju. Ću navučem groznicu na usta!

Zamoljavamo goste da ne sjedaju nebalansirano na klupe, povezane su sa stolem. Će imamo leteću svinjeću glavu ako ne pripaze.

Ako može pevaljka na mikrofon da kaže komšinki Radmili da nemamo filđan soli za pozajmit, neka dođe sutra. Fala!

Molimo da ne bacate smeće po zemlji. Će dođe svadbena torta na točkiće da se ne prevrne !

Moli se kolo da ne vintla u lijevo nakon izlaska iz šatora. Će se zavali neko u septičku jamu. Ne radi nam poklopac !

Zamoljavamo pripadnice ženskog pola da presvuku štikle. Nije pogodno doba godine za preorano zemljište. Fala!

Ako ima neko da zna da otpjeva neku, pevaljka izvrnula nogu na gajbu, pa dok je previju.

Ne Milojko nije pevaljka muško no je prepala bomba pa je popustila malo odzada, daj joj supe vidiš da jede samo suvu hrane !!!

Molimo kuma da povraća na lijevu stranu, pretrpana kamara na desnoj, a i radi propuha.

Molimo goste da ne sole salatu sa prst kojim čačkaju nos. Fala!

Mole se gosti koji ne vole kupus od sarmu pa je odmotavaju da ga ostave za melo od svinje.

Mole se gosti da ne pitaju mladu ko se udaje, žena se rastužela !!! Će da pandrkne do jutra!!!

Moli se pevaljka da se bosa kače po astali, jer bo se gosti žale da salata nije dobro oprana, pronalaze zemlja u njoj.

Molimo Miladina treći red, druga klupa sa leve strane, da ne čačka lijevo uvo s prst.

Molimo nekog dobrovoljca iz gužvu da deda Radoslava pruži ruku da ustane, nemož se čovjek podigne od silni udarci u glavu!!!

Molimo babu iz lijevi čošak da se presvuče navlači muve zunzare na torta.

Molimo gosti da djeda Stanojku na patos potraže protezu. Oće naruči pesmu za sto evri al ne razumemo koju.

Zamoljavamo brunetu u crvenoj suknji da kosu zabaciva u desno jer bo baba Savki devet puta otresla đozle sa glavu.

Molimo djeda Radosava da ne čupa pritke za paradajz iz bašće imamo električni ražanj uz prateću opremu.

Zamoljavamo tetka Radmiluda ne liže rešetke za roštilj, pečemo nova tura s čevapi.

Molimo nervoznog Marinka da ne pljucka nokti po štrudlu s makom

Molimo žensku mladež da ne igraju lastiš s muzički kablovi.

Urgiramo da gosti ne ližu prljavu paru s jezik, će se lijepi sama sa znoj na čelo.

Molimo kolovođu da ne vrti znojavu maramicu sa slobodna ruka. Šica goste s raspadnuti parčići.

Zamoljavamo svi gosti da se uvežu na fejzbuk, da proslavimo rođenje prvenca na godinu.

Molimo goste da ne kače pare pevaljki za treger od bluzu, ugrožavaju pogled na cojke. Fala!

Molimo kumu da ne preskače u red za muzički zahtjevi, ima mnogo gadan ukus. Zaspaše gosti.

Molimo kolegicu iz benda da se ne upucava s trubači. Će bude nogirana iz muzički sastav.

Molimo baba Trivunu da očisti đozle od vlagu, uporno jede salvete namjesto zelenu salatu.

Molimo djeda Živorada da ne puca sa strau kuburu, prosipa barut po kompirići.

Zamoljavamo kumovog druga policajca u civiletu, da ne naplaćuje kazne za nesložno parkiranje. FALA!

Uredi zapis

11.05.2014. u 10:18   |   Komentari: 8   |   Dodaj komentar

da, jesam

ja sam se logirao na iskrica_admin nick kad je objavljena lozinka lozinkica022, i nemam to razloga kriti.
Jutros sam i poslao mail na iskrica@iskrica.com slijedećeg sadržaja. Nitko se ne treba pridružiti niti išta slično uraditi,
jer mail nisam poslao radi stikse, nisam ga poslao niti da budem "vođa" pobune, niti da se prikažem u bilo kojem svijetlu osim onoga koje me svakodnevno obasjava. Poslao sam ga isključivo zato što znam da nije u redu objaviti bilo čiji podatak, a kamo li ne lozinku kojom se pristupa bilo gdje. Jedno su prepucavanja, nadjebavanja, podjebavanja, a sasvim nešto drugo raskopčavanja "ciferšlusa" na prsnom košu i kopanja po najdubljoj nutrini bilo koga.

c/p "Poštovani,
U subotu 22. veljače u noćnim satima na iskrica weblogu objavljen je zapis potpisan
nickom iskrica_admin, te je objavljena i lozinka pod kojom se može logirati na taj nick.
Sve je predstavljeno kao nova ponuda iskrice u cilju oživljavanja aktivnosti na blogu, no
već poslije nekoliko komentara počela su vrijeđanja, a uskoro su i objavljeni podaci
i lozinke nekih nickova, a koje sa sigurnošću tvrdim nisu objavili članovi koji pišu pod tim nickom.
Zaključak može biti samo jedan, a u njega sam posve siguran, a to je da je netko od
odgovornih uposlenika, ili administratora, koji ima pristup podacima članova neovlašteno
i krajnje neprimjereno, a koliko sam upoznat i suprotno zakonu objavljivao najprivatnije
podatke članova na iskrica weblogu.
Mnogi članovi, kao uostalom i mnogi korisnici internetskih komunikacija koriste iste
lozinke za pristup mailovima i različitim društvenim mrežama, te su objavom lozinki na
iskricaweblogu moguće nesagledive implikacije zadiranja u najdublju privatnost, kao i
moguće nanošenje šteta svih vrsta za nekog kome je protivno njegovoj volji javno
objavljen nick i lozinka.
Stoga molim i zahtijevam da se ustanovi tko je objavio lozinke određenih nickova,
da se istome trenutačno onemogući pristup povjerljivim podacima koje su članovi
u dobroj vjeri ustupili portalu iskrica.com.
S poštovanjem "

Uredi zapis

24.02.2014. u 9:45   |   Komentari: 65   |   Dodaj komentar

još tjedan dana

Uredi zapis

23.07.2013. u 8:32   |   Komentari: 21   |   Dodaj komentar

zapišavanje

Uredi zapis

14.07.2013. u 21:10   |   Komentari: 18   |   Dodaj komentar

nije dolje baš nešto

Uredi zapis

14.07.2013. u 17:03   |   Editirano: 14.07.2013. u 17:07   |   Komentari: 6   |   Dodaj komentar

medo, kornjača, masline, kamen, put, more, smokva, trava i ja

Uredi zapis

06.07.2013. u 8:40   |   Editirano: 06.07.2013. u 8:45   |   Komentari: 17   |   Dodaj komentar

instalacija

Uredi zapis

26.06.2013. u 8:22   |   Komentari: 1   |   Dodaj komentar

jedan baš jako sladak

Uredi zapis

07.06.2013. u 9:42   |   Editirano: 07.06.2013. u 10:00   |   Komentari: 44   |   Dodaj komentar

rr

Uredi zapis

07.05.2013. u 8:59   |   Komentari: 12   |   Dodaj komentar