korak dalje...

Išli tata i sin zec u šumu dok je mama zec kuhala ručak.
Vrate se oni nakon pola sata,tata sav posran, a sin sav popišan.
Gdje ste vi, dovraga bili?
A sin kaže:
Mama da si ti vidjela kako si medvjed s tatom briše guzicu,i ti bi se upišala od smijeha!
 *********
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječakkoji se neprestano smije.
No,mali, zbog čega se smiješ?
Neću vam reći.
A ako ti dam sto kuna?
Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag.
Čovjek ga posluša,a dječak se nasmije.
Fino, sad ste s obje noge ugazili.

I tako sve to...danas sam bila sa malim na sistematskom pregledu za školu.
Strašno, izdao me da pijem "ono zeleno pivo"! Dječija iskrenost prelazi granice, nema danas sladoleda za njega:)))
ps. mico, dabogda imala guzicu ko trokrilni ormar:)))))

ko će upalit roštilj
:)))

da bi se ovo stalno mjenjanje nikova trebalo voditi kao zločin i krivično ih se teretit...
užas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije.
Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke.
U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti.
Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio.
Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu.
 Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao.
U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku.
 
 U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan.
Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
:)

 Pripazi da Ti se nešto slično ne dogodi!
  
Sjedim u miru na wc-u i obavljam „posao", kad začujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"
 Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
„Odlično sam!"
Uslijedilo je slijedeće pitanje:
„Šta radiš?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto što i ti..."
Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeće pitanje:
 "Mogu li doći k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdeće:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga ćuh kako reće:
„Čuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "

Što učiniti kada susjeda kojoj dugujete uslugu, dođe na ručak sa svojim mačkom, za kojeg tvrdi da je zapravo njezin reinkarnirani suprug ,koji jede samo ribu?

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.  
Stoje oni tako pa se mladić onako mačo podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:  
"Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka da nam mati dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova.
 Tip uvuče ruku u hlače i kaže:
- Dok ima u skladištu, izlog ne diram!

Crnogorac odlucio biti suvremen, te ce prisustvovati porodu.  
I tako ondovede zenu u bolnicu i kad ude u salu i vidi sve one silne doktore,instrumente.....puf, i padne u nesvijest.
Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda zenu kako se dere priporodaju, frku oko nje i puf....  opet padne u nesvijest.
Na njegazaboravili i on dode sebi bas u trenutku izlaska djeteta  i kad to vidi, on se raspameti totalno i zvekne na pod.
Nakon par sati dode on sebi unekoj bolnickoj sobi i poce da se dere:
"Sta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
"Jok, djevojcica" - odbrusi mu sestra.
"Ma i da znas, bolje je da je đevojka !"
"A sto?"- upita sestra.
"Da se ne pati ovoliko u zivotu !"

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želimnapraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o momprijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želišrećiistina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ilinije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želišreći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi nisiguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao jošjedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o momprijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, zanjega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu

kucu i ozlijedi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris?
Pogledaj ovo, NOV,  NEOTPAKIRAN!

sad mi je jasna uzrečica..."dosadan si ko proljev" 

?