korak dalje...

Razgovaraju Joža i Štef:
"Štef, kak ti je u braku?"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"

Išla sam nešto kopirati sa komadičem jabuke u ruci, zapela mi ruka za dio kod sortirke i nema jabuke...nema je nigdje, ni ispod ,ni pokraj...
...nadam se da neće eksplodirati:)
...u skorije vrijeme mislim da ćemo imati čips od jabuke
Jutro svima! 
FIC
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. "Što je bilo djede, što si upišan?" "Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće."

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13: - "De nam ti recijedno auto (marku auta).
" Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaestikaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda ukomisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece: - "SRETNA NOVA GODINA!"

Zadovoljstvo je biti   40     & OVER  
1. Otmičari nisu bas zainteresirani za tebe.
2. U slucaju otmice vjerojatno ce te prvog pustiti.
3. Nitko ne ocekuje, da ces kamo pobjeci.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: „Oprosti jesam li te probudio?"
5.  Ljudi te vise ne gledaju kao hipohondra.


6. Niceg vise nema sto trebas nauciti udarajuci        glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupujes, neces vise „iznositi".
8. Mirno mozes vecerati u 4h poslijepodne.
9. Mozes prezivjeti dan bez seksa, ali bez naocala ne.
10. U svadju mozes uci jedino jos oko mirovinskih stupova.
11. Vise ne razmisljas o ogranicenju brzine kao o izazovu.
12. Prestajes uvlaciti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevas i zvizdis uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se vise nece bitno pogorsati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konacno  se isplate.


16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteoroloskog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni vise ne sjecaju.
18. Proizvodnja mozdanih stanica je konacno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne mozes se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjecujes li da je ova informacija napisana velikim slovima da bit ti bilo sto lakse citati.
Posalji svima, kojih se jos sjecas…… 

 J
- Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bi će kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i tre ću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se vi še ne igra".
E, vidiš , to ti je, sine, peder!

Doselio Mujo u zgrada i vidio da svi ispred imena i prezimena imaju dr.,mr.,ing.,prof.,i slično...
Stavio on ispred svoga fr.,pa ga susjedi pitali što je to?
Fizički radnik.
Šta vi imate? ja još razmišljam o svom:)
 

...cijena povoljna!
 

Kako preživjeti bez seksa?
Ribe. Komadi. Djevojke. Trebe. Cure. Žene. Bez obzira kako ih nazvali, jedno je sigurno. One su definitivno najveći drive force za čitav muški rod.
Kada smo imali oko 18 godina, jedan moj frend je dobro primjetio: - Zašto ti u životu treba novac?!!
1. Da se lijepo obučeš – da bi bio privlačniji komadima.
 2. Da kupiš dobar auto – da se pred komadima uzdigneš iznad konkurencije.
3. Da možeš izlazit – da bi našao kakvog komada
4. Da zaradiš novac – da bi mogao sve prethodno navedeno To je bilo tako dok smo bili mlađi.
Sada nas, uz komade, muče i druge stvari kao egzistencija, zdravlje, pun želudac... Samo...gledajući ovu sliku kršite važna pravila. Za pun želudac moraš jesti. Za zdravlje moraš voditi zdrav život, imati malo sreće i biti genetski nesjeban. Za krov nad glavom se moraš snaći, bilo švercanjem kod staraca ili nekako drugačije. Međutim, komadi su nešto bez čega se MOŽE, ako stvorimo idealne uvjete. Jesam li pridobio vašu pažnju?
Ako jesam, onda samo za vas u nastavku slijedi recept: Kao i cigarete, alkohol, droga, i komadi su vrsta ovisnosti. Ako konzumiraš alkohol svaki dan, ili ako pušiš kutiju dnevno, vaš organizam će i sutradan neizbježno zatražiti svoju dozu opijata. U teenagerskim godinama smo u prosjeku pola dana provodili sa erekcijom kakvoće poput najzdravije hrastovine. Koliko puta sam presjedio mali odmor u školi jer je bilo nemoguće ustati. Klasične kupaće speedo hlačice zamjenio sam vrećastim kratkim, upravo iz tog razloga. Masturbiralo se kad god se stiglo. Svaka lopta podsjećala je na sisu, a bilo kakva rupa, ili utor - na pizdu (skjuz’ maj frenč). Drugim riječima, bili smo ovisnici. Kako smo malo po malo odrastali, stvari su se napokon počele mijenjati. Uskoro smo počeli koristiti i gornju glavu, jer donja više nije oduzimala toliko krvi. Savladali smo samokontrolu (većina nas). Uskoro smo počeli primjećivati i ostatak svijeta. Blagoslovljeni su oni kojima je seks stvar svakodnevnice.
Međutim, oni koji seks konzumiraju na kapaljku, više vremena provedu mučeći se sa tom činjenicom te se na kraju samo isfrustriraju i shvate da je sve bilo apsolutno uzaludno i neisplativo, možda bi trebali poslušati savjet koji slijedi... Seksualni nagon i potreba za ženskim društvom se da sistematski izbjeći, i to čak ne previše ekstremno. Kao prvo, morate prestati izlaziti. Ne mislim da se zaključate u kuću, nego da se posvetite kućanskim poslovima, čitanju knjiga, igranju igrica, uređivanju vrta, i slično. Što manje izlazite, potreba za izlascima će biti manja. S vremenom će postati čak i gnjavaža. Ne gledajte telviziju i ne listajte modne časopise. Televizija i novine pune su zamamnih oblina i reklama koje su pažljivo isprogramnirane da u nama pobude nagone vezane za kupvinu, nerjetko tako da gađaju di smo najosjetljiviji. Serviraju nam komade. Ne zovite ljude iz imenika vašeg mobitela. Što manje vi zovete njih, to će oni manje zvati vas. Što vas manje zovu, manje ćete izlaziti. Što manje izlazite, manje sisa i guzica će vam biti pred očima. Što manje, to bolje. Uskoro ćete shvatiti da je prošao čitav dan bez da vas je bilo što asociralo na seks, a kamoli da ste osjetili želju za istim.
Čestitke, upravo ste postigli cilj!!!
Sad kad ste sve to dobro proučili, i kroz neko vrijeme proveli u praksi, natjerajte se van i dobro se napijte i izdrogirajte, uhvatite bilo kakvog komada, i “kaznite” je za svo ovo vrijeme pauziranja te nastavite sa životom kakav je bio i prije. Znate kako se kaže: Nakon kiše mora zasjati sunce, a ako je ovdje opisana izolacija kiša, onda je sunce, ni manje ni više nego bogat seksualni život!

Skoro polovica Hrvata je predebela, a prosječno najviše debelih živi u Zagrebu, upozorava se u ogledu o pitanjima prekomjerne težine i pretilosti nedavno objavljenom u Liječničkim Novinama.
 U Hrvatskoj se više no što je to poželjno i zdravo udebljalo oko dva milijuna muškaraca i žena. U Zagrebu je prosjek nešto viši – oko 60 posto stanovnika glavnog grada ima previše kilograma, stoji u napisu Borke Cofuk Prekomjerno teška polovica građana Hrvatske.
Ipak, dok širom svijeta oko 75 posto žena muku muči s viškom kilograma, dotle tek oko 35 posto Zagrepčanki ima nešto viška kilograma, a njih 17 posto je pretilo. Po procjenama Udruge za prevenciju prekomjerne težine, već je oko 12 posto đaka zagrebačkih osnovnih škola preteško, a oko četiri posto pretilo. Iako mnogi za takvo stanje okrivljuju gazirane napitke i nekvalitetnu hranu, čini se da debljini kumuje i sjedilački način života učeničke populacije. Hrvatski stručnjaci upozoravaju na zdravstvene rizike povezane s pretjeranom tjelesnom težinom, te pozivaju na mijenjanje dosadašnjeg stila života, osobito u većim gradovima i osobito mladih. Zdravije jesti, manje sjediti i više se baviti sportom – glasi većina liječničkih preporuka.
Prekomjerna težina, a osobito pretilost, u svijetu i u Hrvatskoj sve više postaju glavnim uzročnicima krvožilnih i srčanih bolesti, koje su statistički najsmrtonosnije među bolestima današnjice.
Svjetska zdravstvena organizacija upozorava na globalnu promjenu prehrambenih navika i u relativno siromašnim zemljama, te na promjenu stila života – nova prehrana zasniva se na sve većem unosu masti, soli i šećera, uz smanjenje fizičkih aktivnosti zbog sjedilačkog i urbanog načina rada i života.
 Procjenjuje se da je trenutno više od milijarde ljudi pretilo, a taj će se broj do 2015. godine popeti na 1,5 milijardi.

...trebam nešto...još sam i pokočena...znam, trebam masažu-rastezanje,onakvu kakvu je dobio Mel Gibsin u "Hrabrom srcu" !!!
 

Upita Perica oca:Tata, čemu služe prsti na ruci ?Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome.
Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati.
Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...

Obećala sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubila sam 14 dana.

Pita Fata Muju:-Mujo da li bi žalio da me nađeš u krevetu s potpuno nepoznatim muškarcem?
-A što imam žaliti potpunog neznanca!-kaže Mujo

...što me živcira tip u radnoj sredini,sto pitanja bezpotrebnih,o pood pitanjima da ne pričam...i sve što čujem je njegov glas...ako nije to onda je škripanje stolice (gnjezdi se ko koje kakva kokoškurina)
fuj,užas....treba mi kava